Los abusadores necesitan límites. Cómo evaluar el tuyo

Identifique sus límites y cómo implementarlos.

Estableciendo limites

Fuente: dominio público

El amor no puede existir sin límites, incluso con tus hijos. Es fácil entender los límites externos como su línea de fondo. Piense en las reglas y los principios por los que vive cuando dice lo que hará o no permitirá o hará. Si tiene dificultades para decir que no, anule sus necesidades para complacer a otros, o si le molesta alguien que lo está exigiendo, controlando, criticando, insultante, abusivo, invasivo, suplicando o incluso sofocándole con amabilidad, es su responsabilidad hablar. Los límites también son internos, como se explica a continuación.

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Tipos de limites

Hay varias áreas donde se aplican límites:

1. Los límites materiales determinan si usted da o presta cosas, como su dinero, automóvil, ropa, libros, alimentos o cepillo de dientes.
2. Los límites físicos pertenecen a su espacio personal, privacidad y cuerpo. ¿Le das un apretón de manos o un abrazo, y a quién y cuándo? ¿Cómo te sientes acerca de la música fuerte, la desnudez y las puertas cerradas?
3. Los límites mentales se aplican a tus pensamientos, valores y opiniones. ¿Eres fácilmente sugestionable? ¿Sabes lo que crees y puedes aferrarte a tus opiniones? ¿Puedes escuchar con la mente abierta a alguien más, sin volverte rígido? Si se vuelve altamente emocional, argumentativo o defensivo, puede tener límites emocionales débiles.
4. Los límites emocionales distinguen entre separar tus emociones y la responsabilidad por ellas de las de alguien más. Es como una línea imaginaria o un campo de fuerza que lo separa a usted y a los demás. Los límites saludables le impiden dar consejos, culpar o aceptar culpas. Lo protegen de sentirse culpable por los sentimientos o problemas negativos de otra persona y de tomar los comentarios de otros personalmente. La alta reactividad sugiere límites emocionales débiles. Los límites emocionales saludables requieren límites internos claros: conocer sus sentimientos y sus responsabilidades para con usted y los demás.
5. Los límites sexuales protegen su nivel de comodidad con el contacto y la actividad sexual: qué, dónde, cuándo y con quién.
6. Los límites espirituales se relacionan con tus creencias y experiencias en relación con Dios y un poder superior.

Por que es dificil

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Es difícil para los codependientes establecer límites porque: 1) Ponen en primer lugar las necesidades y los sentimientos de los demás; 2) No se conocen a sí mismos; 3) No sienten que tienen derechos; 4) Creen que poner límites pone en peligro la relación; y 5) Nunca aprendieron a tener límites saludables.

Los límites se aprenden. No aprendiste que tenías derechos o límites si los tuyos no eran valorados al crecer. Cualquier tipo de abuso viola los límites personales, incluidas las burlas. Por ejemplo, mi hermano ignoró mis súplicas para que dejara de hacerme cosquillas hasta que apenas podía respirar. Esto me hizo sentir impotente y que no tenía derecho a decir “Stop” cuando me sentía incómodo. En la recuperación, gané la capacidad de decirle a una masajista que se detuviera y usara menos presión. En algunos casos, las violaciones de límites afectan la capacidad de un niño para madurar y convertirse en un adulto responsable e independiente.

Tienes derechos

Es posible que no creas que tienes derechos si los tuyos no fueron respetados mientras crecías. Por ejemplo, tiene derecho a la privacidad, a decir “No”, a ser atendido con cortesía y respeto, a cambiar de opinión oa cancelar compromisos, a pedirle a las personas que contrate que trabajen de la manera que desee, a pedir ayuda, a Quédese solo, para conservar su energía y para no responder una pregunta, el teléfono o un correo electrónico.

• Piense en todas las situaciones en las que se aplican estos derechos.
• ¿Con qué frecuencia dice “Sí”, cuando le gustaría decir “No”?
• Escribe que quieres que suceda.
• Enumere su factura personal de derechos. ¿Qué te impide afirmarlas?

Escriba declaraciones que expresen su línea de fondo. Se amable. Por ejemplo, “Por favor, no me critiques (ni me llames) (ni me prestes mi …”), y “Gracias por pensar en mí, pero lamento que no me uniré (ni podré ayudarte). . . ”

Límites internos

Los límites internos implican regular tu relación contigo mismo. Piense en ellos como autodisciplina y manejo saludable del tiempo, los pensamientos, las emociones, el comportamiento y los impulsos. Si está demorando, haciendo cosas que no tiene que hacer ni quiere hacer, o si se está exagerando y no obtiene suficiente descanso, recreación o comidas balanceadas, puede estar descuidando los límites físicos internos. Aprender a manejar los pensamientos y sentimientos negativos lo fortalece, al igual que la capacidad de cumplir sus metas y compromisos con usted mismo.

Los límites internos emocionales y mentales saludables lo ayudan a no asumir la responsabilidad u obsesionarse con los sentimientos y problemas de otras personas, algo que los codependientes suelen hacer, seguido de violar los límites emocionales de otros con consejos no deseados. Límites internos fuertes frenan la sugestionabilidad. Piensas en ti mismo, en lugar de estar de acuerdo automáticamente con las críticas o consejos de los demás. Entonces tienes el poder de establecer límites emocionales externos si lo eliges. Del mismo modo, ya que eres responsable de tus sentimientos y acciones, no culpas a los demás. Cuando te culpan, si no te sientes responsable, en lugar de defenderte o pedir disculpas, puedes decir: “No me responsabilizo por eso”.

Culpa y resentimiento

La ira es a menudo una señal de que se requiere acción. Si se siente resentido o víctima y está culpando a alguien o algo, puede significar que no ha establecido límites. Si se siente ansioso o culpable por establecer límites, recuerde que su relación sufre cuando no está contento. Una vez que practica el establecimiento de límites, se siente con poder y menos ansiedad, resentimiento y culpa. En general, recibes más respeto de los demás y tus relaciones mejoran.

Estableciendo límites efectivos

La gente a menudo dice que estableció un límite, pero no ayudó. Hay un arte para establecer límites. Si se hace con ira o con molestia: “Te lo he dicho 100 veces …” No serás escuchado. Los límites no están destinados a castigar, sino que son para su bienestar y protección. Son más efectivos cuando eres asertivo, tranquilo, firme y cortés. Si eso no funciona, es posible que deba comunicar las consecuencias para alentar el cumplimiento. Sin embargo, es esencial que nunca amenace una consecuencia que no esté completamente preparado para llevar a cabo.

Se necesita tiempo, soporte y reaprendizaje para poder establecer límites efectivos. La autoconciencia y aprender a ser asertivos son los primeros pasos. Establecer límites no es egoísta. Es amor propio: dices “Sí” a ti, cada vez que dices “No”. Se desarrolla la autoestima . Pero por lo general se requiere ánimo para convertirse en una prioridad y persistir, especialmente cuando recibe un rechazo. Lea más sobre el establecimiento de límites en Codependency para Dummies y mi libro electrónico, Cómo decir lo que piensa y cómo establecer límites y el seminario web Cómo ser asertivo.

© Darlene Lancer 2013