El fin de semana pasado, insistí en que mi hijo de 15 años arrastrara barriles de ruedas llenos de mantillo desde el camino de entrada, bajando por una pendiente empinada y luego hasta la mitad de nuestro patio trasero. No mentiré, trabajando junto a él puedo decirles que fue un trabajo duro, con enjambres de mosquitos y tábanos que hacen el trabajo aún más desagradable. A pesar de las condiciones, la contribución de mi hijo fue genuina. Ahora tenemos un hermoso jardín que, al menos en la mente de mi cónyuge, se parece un poco a Versalles.
Después, no diría que a mi hijo le entusiasmaban los resultados, ni el ritmo de su trabajo con energía, pero yo diría que el trabajo fue significativo, apreciado y, lo mejor de todo, le dio la oportunidad de aprender habilidades para la vida como la perseverancia. y autorregulación en un entorno del mundo real.
Últimamente, he estado leyendo mucho sobre cómo enseñar a los niños a autorregularse, generalmente a través de experiencias como clases de meditación y cursos de inteligencia emocional. Incluso el entrenador de esos doce muchachos atrapados en una cueva en Tailandia hizo meditar a sus compañeros para evitar entrar en pánico. Asimismo, colegas como el profesor Carmel Cefai de la Universidad de Malta han creado un extenso plan de estudios para educadores en Europa que les ayudará a desarrollar las competencias sociales y emocionales de sus alumnos, en parte enseñando a los niños a autorregularse y ser conscientes. Todos estos esfuerzos son importantes y pertenecen a nuestras aulas, pero también creo que debemos proporcionar a los niños formas menos originales y menos artificiales de aprender habilidades para la vida como la perseverancia, la sintonía emocional y la autorregulación. El mejor laboratorio para todos estos debe ser las habilidades que se enseñan en el hogar a través del simple acto de pedir a los niños que hagan tareas e insistan en que hagan una contribución a sus familias.
Este verano, considere pedirles a los niños que jueguen menos y trabajen (un poco) más.
Hay una urgencia para hacer este cambio. El caso contra prácticas de crianza sobreprotectoras e indulgentes ha estado creciendo rápidamente. No solo es nuestra incapacidad de exigir contribuciones más activas de nuestros hijos, lo que resulta en niños con sobrepeso con estilos de vida sedentarios y una expectativa de vida potencialmente más corta, los niños no están desarrollando las habilidades cognitivas necesarias para lidiar incluso con demandas razonables.
Tomemos, por ejemplo, un estudio publicado este año en la muy respetada revista, Developmental Psychology . Nicole Perry de la Universidad de Minnesota y sus colegas informan sobre un estudio de ocho años que comenzó con una cohorte de 422 niños de dos años y rastreó su ajuste social, emocional y, posteriormente, académico hasta los diez años. Basándose en observaciones de laboratorio de los niños y sus padres, Perry descubrió que las prácticas de control excesivo a los dos años estaban fuertemente asociadas con una peor regulación emocional a los cinco años y muchos más problemas emocionales y de ajuste escolar, y menos habilidades sociales a los diez años. A esto se suman los crecientes índices de trastornos de ansiedad que observamos en nuestros hospitales y la explosión de los medicamentos que se recetan a los niños para problemas de salud mental, y no hace falta decir que algo está muy, muy mal con la forma en que criamos a nuestros hijos.
Si bien hay muchas soluciones posibles (las escuelas, por ejemplo, necesitan dejar que los niños se cuiden más en el patio de recreo y dejen de imponer reglas interminables como “no correr” y “no trepar a los árboles”) se me ocurre que una de las soluciones más simples está ahí en las rutinas diarias de nuestros hogares: tareas domésticas.
Mire alrededor de su comunidad. ¿Cuántas familias conoces que insisten en que su hijo adolescente cocina una comida para la familia una vez a la semana? Ayuda con las compras de comestibles? Haga una contribución real al mantenimiento de la casa, ya sea limpiar un baño o cortar el césped. ¿A cuántos niños se les pide que bombeen gasolina cuando el automóvil necesita que se llenen, o suben una escalera para limpiar una ventana cuando es necesario limpiarla? ¿Cuántos ayudarán a planear las vacaciones familiares? Confíe en mí, la mayoría de los adolescentes son bastante capaces de reservar una habitación de hotel o encontrar un Airbnb atractivo, incluso si no pueden hacer el pago final). ¿Qué hay de cuidar a un padre anciano, o renunciar a una invitación de la fiesta y cuidar a un hermano menor en su lugar?
Al ver a mi hijo transportar mantillo durante un par de horas, me sorprendió que bajo la rutina de atravesar el patio fuera de la casa había un montón de lecciones de vida que se aprendieron mejor a través de una oportunidad real y significativa de contribuir a la familia y el hogar que el Ejercicio artificial de un curso de meditación para niños. Esas clases pueden tener valor, pero solo si (1) los niños están atrapados en una cueva durante dos semanas y la muerte los mira a los ojos, o se enfrentan a una situación estresante similar que no pueden cambiar como el ciberacoso, o (2) ) ya experimentan mucha seguridad y estabilidad y expectativas saludables, pero aún luchan por controlar sus emociones. En ambos casos, las habilidades de autorregulación deben ser enseñadas. Pero para la mayoría de los niños, el esfuerzo se desperdicia.
Todo esto me devuelve a la simplicidad de las tareas domésticas como una incubadora de aprendizaje social y emocional. Un niño que se espera que haga una contribución real a su familia, y que experimente las consecuencias naturales cuando no cumple con las expectativas, es un niño con la oportunidad de encontrar significado, aprender el valor de completar una tarea y es más probable que sentir una conexión emocional con los demás. Si la investigación es correcta, ese niño también será mucho mejor para regular sus emociones.
¿Y qué pasa si mi hijo se niega?
Parece haber algunos principios rectores simples para hacer que las tareas sean significativas y las consecuencias de negarse a ayudar sean fáciles de aplicar en la mayoría de las familias. (Sin embargo, si su familia ha sufrido recientemente un trauma mayor, es posible que necesite ayuda profesional para poner en práctica estas ideas).
Primero, asegúrese de que el quehacer sea uno que beneficie a la familia como un todo. Evito decirles a los niños que limpien su habitación porque “quiero que la limpien”. Entiendo que un niño hace un lío en parte como una manera de afirmar el control de su vida. Lo que no tengo que aceptar es ropa limpia que haya sido esparcida por el suelo en lugar de colocarla respetuosamente en un cajón. En otras palabras, tenemos que pensar en las tareas domésticas como tareas que le importan a la familia como una unidad y que deben hacerse. Si la habitación de un niño está llena de basura apestosa y platos sucios, eso es un problema, pero ser desordenado no lo es.
En segundo lugar, no es necesario que paguemos a los niños para que realicen las tareas habituales. Reconozca en cambio que ser parte de una familia se trata del intercambio justo de trabajo emocional e instrumental. No le pago a mi hijo por cortar el césped, pero luego no me paga para llevarlo a la casa de su amigo, recogerlo después del hockey, preparar la cena o escuchar cuando me cuenta sobre su día. En otras palabras, la verdadera razón de las tareas domésticas debería ser que muestren a los niños que son parte de una familia y que se espera que contribuyan. Eso es suficiente intercambio.
Tercero, si queremos que nuestros hijos aprendan habilidades sociales y emocionales a través de las tareas domésticas, tendremos que hacerles rendir cuentas cuando no rinden como se espera. Si un niño usa la ducha y deja toallas empapadas en el piso, o parece que no puede poner la basura en la papelera, es razonable pedirle al niño que limpie el baño y recoja la basura. No toma mucho tiempo enseñarle a un niño las consecuencias de sus acciones cuando tiene que lidiar con su desorden y el desorden que otros han cometido.
Y si los niños se niegan? Siempre me sorprende que los padres olvidemos el apalancamiento que tenemos. Nuestros niños confían en nosotros para tantos extras. Paseos extra Dinero extra para comprar el par de jeans más caros. Comida especial preparada de la manera que a ellos les gusta (¿Costras? ¿Costras?). Luego están las fiestas de pijamas, las entradas para el cine, la ayuda con una tarea escolar y, por supuesto, todos los productos electrónicos y el acceso a Internet que pagamos. Antes de gritarle a su hijo o pagarle para que haga las tareas domésticas, considere todas las formas en que mejora la vida de su hijo. Si su hijo no hará su contribución, entonces la solución más simple que conozco es recordarle suavemente que si tiene que limpiar el baño después de tomar una ducha, es probable que tenga 15 minutos menos de tiempo en el día para haz algo bueno por ella. Eso significa 15 minutos menos de tiempo para llevarla a la práctica de fútbol, o a la de un amigo. Eso es 15 minutos menos para cocinar su comida favorita o (si el niño es más pequeño) leerle una historia por la noche. No pretendo sonar desalmado, pero si queremos que nuestros hijos aprendan a controlar sus emociones, a concentrarse en sus tareas y a desarrollar empatía por los demás, no sucederá a menos que su entorno apoye el desarrollo de estas habilidades psicosociales en el casa.
Ahora, no estoy diciendo que los niños deberían ser convertidos en niños trabajadores. Tampoco digo que los niños deban mantenerse ocupados con tareas tontas que no satisfacen las necesidades de nadie, excepto las de sus padres excesivamente exigentes. En cambio, estoy hablando de tareas que hacen una contribución significativa al bienestar de una familia y que deben hacerse para que la familia funcione. Este verano, insista en un poco menos de tiempo de juego y un poco más de tiempo en la tarea en casa. El resultado puede ser un niño más amable e incluso un mejor estudiante en el aula puede caerse.
Referencias
Perry, NB, Dollar, JM, Calkins, SD, Keane, SP, y Shanahan, L. (2018, 18 de junio). La autorregulación de la niñez como un mecanismo mediante el cual la crianza precoz y excesiva de hijos está asociada con el ajuste en la preadolescencia. Psicología del desarrollo. Publicación anticipada en línea. http://dx.doi.org/10.1037/dev0000536
