La salud psicológica no significa que siempre experimentes emociones positivas y mantengas la intimidad con tus compañeros de relación. Tampoco significa que no sientas dolor emocional. Lo que significa es que puedes entrar y salir de estos estados emocionales cuando lo necesites. Incluso podrías hacerlo con facilidad, con suficiente práctica.
Esto es lo que quiero decir.
¿Conoces a alguien que siempre se enfrenta a problemas de frente? Tal vez usted tenga un compañero que quiera hablar sobre todos los temas, nunca se aleje, nunca retroceda. O tal vez conoces a alguien que siempre evita el conflicto, que se apaga de inmediato, o simplemente se levanta y se va. Ahora, no hay nada malo con ninguno de estos enfoques y cada uno tiene su lugar en el contexto correcto. Lo que está mal es cuando un enfoque se aplica de manera rígida en todos los contextos, incluso cuando hay ocasiones en que obviamente no funciona o realmente causa daño.
Al interactuar unos con otros, puede ser útil recordar el concepto de danza. Te mueves hacia adentro, haces un punto y te mueves hacia afuera. Y luego la otra persona tiene un turno … de ida y vuelta, como un vals. Me gusta usar artes marciales para mostrar cómo funciona esto. Estudio artes marciales y siempre he sido intenso y agresivo cuando se trata de combate … en otras palabras, generalmente soy el atacante, la persona que avanza hacia la otra persona y lanza la primera patada o golpe. Eso tiene ventajas definitivas en términos de establecer el ritmo y anotar los primeros disparos. También tiene sus desventajas, porque a menudo absorbo algunos buenos golpes en mi camino y cuando cierro la distancia. Cuando mi cohorte y yo teníamos menos experiencia, funcionaba bien porque los golpes que recibía valían la pena. Sin embargo, a medida que todos avanzaban en sus habilidades, esos éxitos se volvieron demasiado difíciles y tuve que cambiar mi estilo.
A medida que envejezco, he aprendido a usar la delicadeza para entrar y salir con más fluidez de un intercambio, ya sea un debate académico con un colega, una conversación animada con mi esposa o una negociación comercial. A veces, obtienes los mejores puntos cuando te apartas y dejas que la otra persona te ataque.
Lo que estoy señalando aquí es que si tiene un estilo de apego preocupado / preocupado o un estilo de evitación / rechazo, es probable que aplique su método preferido de interacción demasiado rígida cuando las cosas se calientan. Te funcionará mucho mejor para mezclarlo. Si está preocupado, dé un paso atrás y concéntrese en dejar ir las cosas a veces, y solo dígase que no le importa (es decir, desestimar). Si va a despedirse, concéntrese en seguir adelante y mantenerse comprometido. Trate de estar un poco más ansioso y deje que se preocupe por lo que piensa la otra persona. Y no te preocupes … ¡puedes ser golpeado, pero no dolerá tanto!
Si se involucra de esta manera durante interacciones más irritantes, probablemente se involucre de esta manera cuando también se sienta cálido e íntimo. Las personas preocupadas, por ejemplo, tienden a creer que la intimidad es algo que siempre debe estar presente; que si hay una sensación de desapego (aunque sea muy leve) o no se comparten sentimientos cálidos, significa que de alguna manera hay algo malo en la relación. Pero nadie puede mantener una conexión cercana para siempre. Es demasiado intenso. Solo observe la interacción del bebé con sus madres en experimentos de laboratorio. Si el padre es demasiado intenso y atractivo, el bebé jugará con él y lo disfrutará por un tiempo, pero luego se alejará y se desconectará para tomar un descanso. Los adultos también necesitan estos descansos. No significa que nada esté mal. Es solo el ciclo natural de las relaciones. Por supuesto, si va a despedirse y permanecer desconectado durante demasiado tiempo, su pareja puede simplemente concluir que no le importa y se va. Por lo tanto, también es natural volver al espacio íntimo después de haber estado distante por un corto tiempo. Fluye hacia adentro y fluye hacia afuera.
Este concepto de “flujo y reflujo” también se aplica a la personalidad sana cuando se trata de estados emocionales. A menudo les digo a las personas con las que trabajo que la tristeza no es la depresión. La depresión es tristeza junto con toda la gimnasia mental, emocional y conductual en la que nos involucramos para tratar de evitar sentirnos tristes. Por lo general, el proceso es mucho más rápido si puedes sentir la tristeza en primer lugar. Entonces puede sanar y resolver. El problema es que antes de que suceda la curación, a muchas personas les preocupa quedarse atrapadas en el lugar triste y no poder salir de él. El truco es poder entrar en el espacio triste (que a muchas personas les parece un dolor profundo), permitirte estar allí por un tiempo, estar plenamente presente con tus sentimientos y, luego, poder salir de él. Ir a cenar o trabajar. Puedes dejar que la tristeza fluya y fluya. Si crees que no durará para siempre, que fluirá y fluirá, no te asustará la tristeza y no desarrollarás una respuesta de ansiedad secundaria para sentarte sobre tu depresión.
Al tratar problemas más serios, los psicólogos a menudo usan el mismo principio. Si alguien está recibiendo tratamiento para el trastorno de estrés postraumático, esa persona no va a olvidar lo que les pasó. Sin embargo, en el curso de un tratamiento exitoso, podrán entrar y salir de la oscuridad hasta que se den cuenta de que ya no puede hacerles daño.
Y, por favor, no me malinterpretes, esto no solo se aplica a estados emocionales negativos. Algunas personas creen que siempre deben ser felices y siempre tener una sonrisa en la cara. Lo que puede suceder, sin embargo, es que se evitan los sentimientos y situaciones más dolorosas que pueden evocarlos. Por lo tanto, esta persona feliz puede terminar siendo bastante superficial y superficial sin una gran profundidad o un rango de expresión emocional.
El punto a todo esto es que las personalidades saludables son relativamente fluidas. No se enredan en formas rígidas o establecidas de ser, emocionalmente o en relaciones. Las relaciones y los estados emocionales, como la vida y el mundo natural, siempre van y vienen.
