"Mi papá puede levantar un carro entero. En una mano. De pie en un pie ".
"Mi papá puede saltar sobre nuestra casa".
"Mi padre lo sabe todo".
"Mi papá es el hombre más guapo del mundo. Y lo más inteligente Y lo mejor ".
¿Algo de esto te suena familiar? Es común que los niños idealicen a sus padres cuando son pequeños, e incluso inventen historias sobre las maravillosas hazañas realizadas por padres idealizados que nunca conocieron. Y es difícil para cualquier padre vivir a la altura de las expectativas de superhéroe que les imponen sus hijos; y de hecho, según los psicólogos infantiles y los teóricos del desarrollo, está bien. Los papás tienen que decepcionar a sus hijos para que sus hijos se desarrollen psicológica y emocionalmente (ver mi última publicación sobre decepción para obtener más información sobre este tema). Pero es mejor si la ruptura puede ser lo suficientemente pequeña, al menos al principio, para que una psique pequeña pueda manejarla.
Esa es una de las razones por las que necesitamos mitos como Santa Claus. Descubrir que el hombrecillo mágico del traje rojo es un cuento de hadas es una ruptura que ocurre para la mayoría de los jóvenes cuando pueden tolerar la desidealización y la desilusión que conlleva.
Sin embargo, incluso una interrupción relativamente grande en la imagen se puede manejar si un padre puede reconocer la experiencia del niño y ayudar a controlar el dolor. Esto puede ser difícil de hacer. Los padres pueden sentir una gran empatía o disculparse demasiado por establecer límites que un niño realmente necesita; y también pueden tener dificultades para asumir la responsabilidad de causar dolor injusto.
Cuando los padres no pueden ayudar, o el trauma es demasiado grande, lleva a lo que Kohut llama decepción "traumática". Y tal desilusión conduce casi inevitablemente a la ira, que puede estar dirigida al perpetrador, a uno mismo, o incluso a un espectador inocente. Detrás de un deseo de venganza y represalias a menudo hay una sensación de profunda pérdida. Curiosamente, he visto una y otra vez que no siempre es necesario que un padre se disculpe por sus errores, aunque a menudo ayuda un reconocimiento genuino de la mala conducta y un intento honesto de cambiar el comportamiento. Lo que parece ser verdaderamente curativo en muchos casos es que alguien reconoce y valida los sentimientos y tiene una idea del comportamiento. (La cuestión de la validación es, según tengo entendido, la idea detrás de la Comisión de la Verdad y la Reconciliación que se estableció en Sudáfrica para tratar de lidiar con las terribles consecuencias del apartheid, así como con programas similares en todo el mundo). , por supuesto, no necesariamente deshacer el daño atroz hecho; y no tiene que significar que un padre necesita o debe ser perdonado por acciones abusivas o inaceptables.
Pero mirar las experiencias de la infancia desde la perspectiva de la edad adulta puede, en sí mismo, ser curativo.
A veces, en la terapia, el camino pasa por la relación terapéutica. En Doing Psychotherapy, Michael Basch (uno de los primeros seguidores de Kohut) describe el trabajo de un terapeuta masculino con una joven llamada Lena, que lo criticó repetidamente y cuestionó continuamente su competencia como terapeuta. Al explorar las posibles reacciones del terapeuta, Basch dice que la ira, el deseo de tomar represalias y los sentimientos de dolor y dudas son normales en tal caso. Pero lo más importante, dice, es reconocer que la conducta del cliente en realidad podría representar una lucha con algo en sí misma, y que sería mejor explorar estos problemas a medida que surgen en la relación terapéutica que para que el terapeuta intente hacer que ella lo vea de manera diferente.
Este es un primer paso para lidiar con la desilusión: entender lo que significa para la persona decepcionada, en lugar de lo que dice acerca de la persona decepcionante.
Entonces Basch hace algo extremadamente importante. Después de decirle a sus lectores que "la psicoterapia no es un deporte de espectadores" (el cliente y el terapeuta a menudo se enfrentan a las dinámicas más problemáticas para ese cliente), muestra cómo la ansiedad del terapeuta cuando el cliente comienza a atacarlo puede ayudarlo. entiende Lena. Su ansiedad refleja la intensidad de su miedo a sentirse decepcionado por él. El terapeuta no quiere decepcionar, y Lena no quiere decepcionarse. Pelear, discutir y criticar puede ayudarlos a evitar el dolor de la decepción.
Por más doloroso que sea el enojo, para muchos de nosotros es mucho mejor que sentirse decepcionado. La ira nos hace sentir fuertes y poderosos, mientras que la desilusión nos puede hacer sentir débiles e indefensos. Así que podemos optar por la ira, a pesar de que en realidad puede hacer que la situación y nuestros sentimientos sean peores que antes.
Basch continúa explicando el paralelo entre los ataques de enojo y la rabieta de un niño como una reacción al sentimiento "abrumado por la impotencia y enfurecerse". La rabieta, dice Basch, no es solo una forma de desahogarse, sino también una expresión del necesidad desesperada de ayuda para manejar los sentimientos. Mientras Lena y su terapeuta exploran sus temores de sentirse decepcionadas, establecen vínculos con sus padres. Pero Basch deja en claro que conectar todo al pasado de un cliente puede ser problemático. Los hilos que unen el presente y el pasado son complejos y a menudo surgen de maneras sorprendentes.
Lena siempre ha sentido que su padre desaprobaba a ella. Y ella ha estado enojada consigo misma y con él por eso. Poco a poco descubre que su padre tiene tanto miedo a la decepción como ella. En un intercambio, el terapeuta dice: "Sabes, aunque tu papá brama con enojo, me pregunto si por debajo de todo el ruido está asustado por ti o asustado de la vida en general. Detrás de su enojo parece estar su temor de que las cosas no funcionen para ti … "
Esta es una imagen muy diferente de su padre. Con el tiempo, y con la ayuda de su terapeuta, el cliente llega a verlo no como un adulto idealizado, sino como un ser humano con necesidades y ansiedades propias. Su furia ante sus fallas se convierte en una comprensión más empática de sus imperfecciones. Y como resultado, se siente mejor consigo misma, con su trabajo y con muchas otras personas importantes en su vida.
En mi experiencia, este tipo de resolución es uno de los grandes beneficios de reconocer que la decepción es una parte de la vida normal, aunque no siempre placentera. Incluso entre papás y sus hijos (crecidos o no). Espero que esto ayude a hacer tu Día del Padre un poco más feliz.
Referencia:
Michael Basch, Doing Psychotherapy, Basic Books, Inc. (editorial), 1980.
Página de origen de la imagen de Teaser: http://www.sodahead.com/fun/dads-life-happy-day-dads/question-1898489/
