En mi publicación anterior del blog, hablé sobre un lector que se quejaba de que el uso del sarcasmo por parte de su esposa hería sus sentimientos. Escribí que las raíces psicológicas del sarcasmo se encuentran en la ira, la desconfianza y el miedo, y que si quería que su matrimonio sobreviva y prospere, tendría que actuar. Le sugerí que iniciara una "conferencia de pareja sobre comunicación efectiva" para enfrentar directamente sus problemas y los de ellos.
¿Puede una conferencia de pareja autoiniciada realmente ayudar con un problema tan difícil? Todos reconocemos la limitación potencial: la lucha de poder que puede desarrollarse rápidamente cuando uno de ellos pronuncia una queja. Todo lo que se necesita es un "bueno, ¿y cuando …?" Y en cuestión de segundos giran en un argumento circular destructivo.
Además, las personas tienden a verse a sí mismas como indefensas, especialmente dentro de sus relaciones. Tienden a vivir de manera reactiva y carecen de la confianza y el impulso para realizar cambios significativos por las mismas razones por las que usan el sarcasmo: enojo, desconfianza y miedo.
De hecho, sin embargo, las parejas a menudo pueden resolver las dificultades crónicas de la relación por sí mismas una vez que reconocen, profunda y profundamente, que los problemas han crecido hasta el punto de que la falta de acción los condenará a la separación o al sombrío estancamiento.
Si bien sería necesario varios capítulos para explorar la idea de la conferencia de la pareja en profundidad, aquí está la versión altamente condensada.
La resolución de un problema como este primero requiere que ambas personas involucradas definan concisamente tanto el problema como su gravedad. En este caso, el problema del marido es que el uso que hace su esposa del sarcasmo es intolerable. Si realmente quiere decir que no puede y no tolerará vivir de esa manera por el resto de sus días, debe comunicarlo claramente, como un hecho, a su esposa. "Si continúas usando sarcasmo regularmente cada vez que me hablas, o te dejaré o cancelaré completamente el matrimonio". Esa es su declaración final.
Sin embargo, eso es solo la primera mitad. Su declaración no puede ser solo otra andanada de crítica en una relación que ya está llena de ellos. Para que sea efectivo, también debe reconocer su propia participación en sus dificultades, así como expresar claramente su sincera intención de examinar y cambiar sus propias ofensas.
Entonces, inmediatamente lo siguió con algo como esto: "Ya no puedo tolerar el uso del sarcasmo porque es doloroso y me da ganas de irme. Necesito encontrar una manera de mejorar nuestra relación, y quiero saber cuál de mis comportamientos quieres que cambie ".
Tenga en cuenta que solo estamos hablando de comportamientos, las acciones que una persona puede controlar. Hablar es un comportamiento. No decir nada es un comportamiento. Entonces, solo estamos discutiendo comportamientos, sin exigir que el cónyuge o pareja se someta a un implante de nueva personalidad.
Aquí está la secuencia para resolver los problemas de una pareja como parte de la conferencia de una pareja:
1) cada persona debe aclarar brevemente los problemas desde su propio punto de vista, y asignar un nivel de gravedad, de irritante a severamente doloroso.
2) Cada persona debe estar dispuesta a escuchar atentamente y luego sugerir formas en que él / ella está dispuesto a cambiar su comportamiento.
3) Entonces la pareja diseña una estrategia para implementar los cambios de comportamiento que han acordado.
Una nota final: los seres humanos somos capaces de hacer grandes cambios en nuestras actitudes, creencias y comportamientos. Lo que se requiere es una comprensión clara de lo que se debe cambiar, por qué lo hace, y -muy importante- el soporte para proceder. Con estos tres factores en su lugar, pueden ocurrir cambios sorprendentes, y mucho más rápidamente de lo que nuestra ira, desconfianza y miedo nos permiten concebir.
