Hablamos mucho sobre el autocuidado en esta cultura, pero ¿qué significa realmente el autocuidado? Para la mayoría de las personas, el cuidado personal se traduce en recibir un masaje, dar un paseo, almorzar fuera de nuestros escritorios, ponerse primero nuestra máscara de oxígeno. Todas estas son actividades válidas de auto cuidado, pero existe un nivel más profundo de autocuidado que no se trata de hacer externamente por nosotros mismos, sino más bien de ser internamente con nosotros mismos de una manera que no juzga ni ama. Una cosa es salir a almorzar, pero algo completamente distinto y mucho más radical para honrar y consolar nuestros propios sentimientos. Esta variedad de autocuidado no solo no se fomenta en esta cultura, sino que a menudo se teme radicalmente. Tememos lo que nos sucederá a nosotros, en quién nos convertiremos, si comenzamos a preocuparnos por nuestros propios sentimientos y a ser amables con nosotros mismos. Entonces, ¿a qué le tememos? ¿Qué es tan amenazante para desarrollar una relación amistosa con nosotros mismos?
Cuando se trata de tratarnos amablemente, la primera crítica que generalmente tememos es la de ser egoísta. ¡Qué egoísta de mi parte considerar mis propios sentimientos cuando tantas personas están sufriendo! ¡No lo tengo tan malo como ellos! El miedo a ser juzgado como egoísta (por uno mismo y por otros) es lo que mantiene a muchas personas fuera de su propia lista de prioridades. Creemos que si nos cuidamos a nosotros mismos, no nos quedará ninguna preocupación por los demás, como si el cuidado fuera una mercancía finita. Si nos tomamos el tiempo para prestar atención a nuestra propia experiencia, nos involucraremos tanto como para pensar solo en nosotros mismos, tan egoístas como para dejar de sentir amabilidad hacia los demás. En este sistema de creencias, nuestro cuidado por los demás es una especie de fachada, algo que hacemos para parecer como si fuéramos buenos y amables, mientras que, por debajo de los pretendidos, en realidad solo estamos interesados en nosotros mismos. El autocuidado es visto como algo que solo alentará nuestro egoísmo básico.
Y sin embargo, irónicamente, la verdad es todo lo contrario. Cuando nos sentimos bien atendidos, cuando nuestros propios sentimientos se escuchan y se abordan adecuadamente, es entonces cuando tenemos los recursos para poder cuidar a los demás. Cuando estamos bien, y nuestro pozo está lleno, podemos experimentar nuestro deseo orgánico de ser útiles, nuestra naturaleza básica de cuidado. Relacionarnos con nosotros mismos con amabilidad en realidad aumenta nuestra compasión por los demás y nos hace menos egoístas.
Además, cuando somos capaces de empatizar con nuestro propio sufrimiento, podemos identificarnos genuinamente con el dolor de los demás. Pero cuando rechazamos nuestros propios sentimientos y nos omitamos de la lista de aquellos que importan, no podemos ser realmente compasivos con los demás, ciertamente no a nuestra capacidad máxima, ya que una gran parte de nuestro corazón está cerrada e inaccesible. Esto no quiere decir que no podemos ser amables sin ser amables con nosotros mismos, y sin embargo, sin la capacidad de relacionarnos amorosamente con nuestra propia experiencia, estamos separados de la profundidad real de nuestro potencial amoroso. Es como si viviéramos en un charco cuando tenemos pleno acceso al océano.
Cuando se trata de cuidar de sí mismo, un segundo cercano al juicio de "egoísta" es el de ser "flojo". Creemos que, si nos amamos a nosotros mismos, terminaremos tendidos en el sofá y comiendo bonbons todo el día. La bondad propia solo conducirá a la pereza. En este sistema, el amor propio es sinónimo de gratificación inmediata y se traduce en darnos lo que deseamos, independientemente de si es bueno para nosotros o no. Como resultado, creemos que la única forma de hacer algo productivo es usar la fuerza, convertirse en nuestros propios dictadores y eliminar por completo la bondad de la imagen. En este sistema, nuestra naturaleza básica se entiende que es floja y sin inspiración. Como la productividad se considera contraria a nuestra naturaleza básica, debe imponerse contra nuestra voluntad y con agresión. El peligro de honrar nuestros propios sentimientos es que nunca se hará nada (y nos volveremos muy gordos).
El vínculo entre el autocuidado y la pereza también es falso. Cuando tenemos una relación amistosa con nosotros mismos, cuando podemos escuchar amablemente nuestra propia experiencia y tomar nuestro propio lado, es mucho más probable que actuemos y arriesguemos lo desconocido. Si sabemos que cuando caemos, un amigo estará allí para atraparnos, estamos más dispuestos a levantarnos del sofá y dar el salto. Por otro lado, si nuestra relación con nosotros mismos es agresiva y crítica, seguimos teniendo miedo de correr riesgos debido a cómo seremos tratados (por nosotros mismos) si no cumplimos con las expectativas. El miedo a nuestra propia agresión es lo que paraliza nuestra capacidad natural de actuar.
La compasión por los demás comienza por y para nosotros mismos, y es, en su nivel más profundo, el acto de sintonizar nuestra propia experiencia y escuchar con amabilidad y curiosidad. ¿Estoy bien? ¿Estoy bien? Estos son los tipos de preguntas que reponen nuestro espíritu y nos hacen sentir verdaderamente cuidados. Como resultado, cuando nos sentimos amados, amados, surge lo mejor de nosotros y nuestra capacidad de cuidar de los demás y del mundo florece.
Copyright Nancy Colier 2013
