A menos que su consejero matrimonial haya incorporado la prevención de recaídas y haya realizado seguimientos anuales después de que termine su terapia, existen muchas posibilidades de que las ganancias positivas que obtuvo durante la terapia no hayan durado. Esto tuvo poco que ver con la habilidad de su terapeuta o los problemas tratados en la terapia. La baja tasa de retención del asesoramiento de pareja tiene más que ver con la naturaleza de los hábitos de regulación de la emoción en entornos familiares.
Para cuando somos adultos, los hábitos de regulación emocional están casi completamente habituados. Respondemos más o menos de la misma manera en los mismos contextos bajo las mismas condiciones fisiológicas. Así es como las personas inteligentes y creativas pueden cometer los mismos errores una y otra vez en las relaciones amorosas.
En entornos familiares, el cerebro trata de hacer todo lo posible en el piloto automático para conservar energía. (La diferencia entre una respuesta habitual y una respuesta intencional es cientos de millones de neuronas de disparo múltiple). Además, los hábitos rigen bajo el estrés. Todos los mamíferos, incluidos los humanos, se retiran a los hábitos anteriores bajo estrés. Cuando el estrés golpea los entornos familiares, la información sobre el asesoramiento a las parejas no estará disponible, a menos que se hayan practicado en el entorno familiar, el hogar, además de la oficina del terapeuta. Los mecanismos de afrontamiento más primitivos, que comienzan alrededor de los dos años, son la culpa, el rechazo y la evitación, y es más probable que se los invoque en el hogar.
Sistemas automáticos de defensa
Cuando las parejas viven en el resentimiento por un período de tiempo, desarrollan sistemas de defensa automáticos, activados por el lenguaje corporal, las expresiones faciales, la tensión, la distracción, las dudas, la impaciencia, la incomodidad o la ansiedad. Se activa casi por completo inconscientemente; cuando te das cuenta de cualquier sentimiento, está en una etapa avanzada. Piensa en tu reacción intestinal cuando tu pareja evita mirarte o simplemente suspira. Piense en cómo reacciona cuando escucha que se cierra la puerta frontal, incluso antes de que su compañero entre a la habitación o cuando dice algo con “ese tono”, obtiene esa “expresión facial” o pone los ojos en blanco. De repente te encuentras en una postura defensiva, preparado para lo peor. Cuando ambos están a la defensiva, es probable que sucedan cosas malas. Todos los buenos sistemas de defensa tienen capacidad de ataque preventivo. Los misiles comienzan a volar solos, sin que nadie presione los botones. Te encuentras en una batalla de hombros fríos, intercambios bruscos o argumentos candentes. Ambos se sienten impotentes, irritables, impacientes, resentidos o enojados. Tiene el impulso de alejarse, ignorar, criticar, gritar o devaluar, a menos que el asesoramiento de su pareja haya practicado respuestas alternativas a las primeras señales fisiológicas del sistema de defensa automático.
Mala interpretación de la disonancia cognitiva
La disonancia cognitiva es la incomodidad generada por tener cogniciones contradictorias. En las relaciones íntimas, la disonancia cognitiva es la diferencia entre cómo te gustaría ser y cómo eres:
“Soy cariñoso, compasivo, comprensivo y sexy, pero no soy estas cosas contigo”.
En el cerebro adulto, la disonancia cognitiva funciona como una motivación para ser fiel a tus valores más profundos, al hacer que te comportes de una manera más amorosa y compasiva. Desafortunadamente, la mayoría de las personas sometidas a estrés se retiran a sus cerebros de niños pequeños, donde resuelven la disonancia cognitiva al pensar algo como esto:
“Ya que no puedo ser mi persona amorosa y compasiva contigo, debes ser demasiado egoísta, insensible, retenedor, exigente, emocional, rígido, enfermo o defectuoso de alguna manera”.
Esta resolución desafortunada de disonancia cognitiva hace que ambos se sientan víctimas y lo envíen a buscar en línea una lista de verificación que valida su sufrimiento y un diagnóstico que se enoje a su pareja.
La disonancia cognitiva socava las relaciones íntimas (y el asesoramiento de pareja), incluso cuando tiene éxito en obtener lo que quiere, es decir, el cambio en su pareja. En ese caso improbable, su autoconcepto se reduce a:
“Soy amoroso, compasivo y solidario, siempre y cuando hagas lo que quiero, pienses como yo y sientas lo que hago”.
Ocultando la vulnerabilidad
Los terapeutas expertos pueden hacer que los clientes expongan la vulnerabilidad y se respondan con compasión en la seguridad del entorno clínico. La verdadera intimidad requiere bajar las defensas y el verdadero compromiso ocurre cuando nos aseguramos mutuamente que respetaremos nuestra fragilidad humana. Si los clientes no entienden la fuerza del hábito, lo verán como una traición cuando sus compañeros vuelvan a ser culpados, rechazados y evitados. Una vez más, ocultarán la vulnerabilidad, creando más distancia entre ellos que inevitablemente se llenará de resentimiento, ya que la pareja abandona los beneficios de la orientación de sus parejas.
