¿Qué distingue a las formas de amor saludables y no saludables?

Apego inseguro, superegos y rasgos narcisistas.

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Cómo se manifiesta el amor es una función de nuestro estilo de apego y nuestra personalidad. John Bowlby describió el apego como un vínculo emocional que afecta el comportamiento “desde la cuna hasta la tumba” (Bowlby, 1977: 203). La forma en que nos vinculamos con los cuidadores durante la primera infancia afecta la forma en que nos comportamos en las relaciones, el contacto que tenemos con nuestras emociones y cuánto nos permitiremos amar a los demás en un nivel consciente. Los primeros procesos de apego conducen a un modelo mental particular de relaciones que continúa moldeando nuestras interacciones con otras personas a medida que maduramos y que predice cómo interactuaremos con las parejas románticas.

Las personas con un estilo de apego seguro mantienen una buena proximidad con otras personas. No temen la cercanía y la intimidad, y no dependen de ello de una manera patológica. Las personas con un estilo de apego inseguro, por otro lado, evitan la cercanía con los demás o su existencia total depende de ello.

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La teoría del apego se desarrolló por primera vez como una teoría de cómo los niños responden a los diferentes comportamientos de los padres y cómo este patrón de respuesta afecta sus relaciones más adelante en la vida. Bowlby argumentó que en un ambiente saludable, se produce un proceso de vinculación entre el niño y el cuidador durante los primeros cinco a seis años de la vida del niño. El cuidador está en posición de reconocer y satisfacer las necesidades emocionales del niño. Cuando falta el apego adecuado entre el niño y el cuidador, el niño crece con una capacidad limitada para confiar en que el mundo es un lugar seguro y que otros cuidarán bien de él. El abandono infantil, el comportamiento impredecible de los padres, las expectativas poco realistas de los padres y el abuso físico, verbal o emocional enseñan a los niños que su entorno no es un lugar seguro y que no se puede confiar en las personas con las que se encuentran.

Los niños abandonados, descuidados o abusados ​​físicamente, emocionalmente o psicológicamente, experimentarán inevitablemente con diferentes formas de hacer frente a las heridas psíquicas y la falta de seguridad. Lo que sea más efectivo determina el tipo de estilo de apego que desarrollan. Un joven puede restablecer algún tipo de equilibrio al buscar continuamente la atención y aprobación del cuidador.

Los niños en esta categoría desarrollan un estilo de apego ansioso / preocupado, lo que también se conoce como estilo de apego “resistente” o “ambivalente”. Sin embargo, si los intentos iniciales de restablecer el equilibrio no funcionan, el niño eventualmente se desconectará del mundo externo y se retirará a su propio mundo. Muy pronto el niño aprenderá que mantener sus pensamientos y sentimientos para sí misma llevará a la menor cantidad de angustia y dolor. Los niños en esta categoría desarrollan un estilo de apego evitativo (Bowlby, 1973; Ainsworth, et al. 1978).

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El estilo de apego ansioso / preocupado conlleva “una tendencia a exigir excesivamente a los demás y a estar ansiosos y pegajosos cuando no se cumplen” (Bowlby, 1973: 14). Las personas con ansiedad están preocupadas y preocupadas por el compromiso a largo plazo y la disponibilidad de sus socios. También pueden experimentar continuamente una necesidad insatisfecha de reciprocidad, intimidad y reciprocidad, independientemente de la disponibilidad y el compromiso de su pareja. Ambos temen intensamente y anticipan plenamente ser abandonados y dejados a su suerte. Incluso pueden comportarse de maneras que saben o sospechan que harán que su pareja los abandone.

Además, las personas con ansiedad se vuelven muy ansiosas cuando se enfrentan a la separación de la familia o amigos o durante la separación (temporal) de la pareja (Hazan y Shaver, 1987; Fraley y Shaver, 1998). Sin embargo, tienden a comportarse de manera paradójica al reunirse con la pareja o después de que sus necesidades han sido satisfechas. Su sentimiento de que la pareja los abandonó provoca protestas enojadas dirigidas a la pareja o la retirada enojada de la pareja cuando la pareja finalmente los atiende. Se puede ver una respuesta negativa similar en relación con el conflicto de relación, lo que hace que el individuo ansiosamente conectado tenga una actitud más negativa hacia la pareja y la relación (Simpson, et al. 1996).

Los individuos inmaduros, ansiosamente unidos, tienden a convertirse en buscadores compulsivos de cuidados, deseando que su pareja los consienta y los cuide (Schaffer, 1993). En los casos exitosos en los que se atienden las necesidades excesivas del solicitante de atención, esto se traduce en una relación unilateral que proporciona apoyo, aprobación y atención al solicitante de atención sin ninguna expectativa de que el solicitante de atención mostrará cualquier preocupación o atención por el solicitante. cuidador Si el objetivo de buscar atención se ve frustrado por una persona que, a propósito o sin querer, no atiende las necesidades excesivas de quien busca la atención, es probable que la persona que busca la atención ataque con insultos enojados, comportamiento pasivo-agresivo o retirada enojada de la pareja. hasta que la pareja le preste total atención y satisfaga sus necesidades.

A menudo se pasa por alto que un individuo preocupado y ansiosamente conectado puede poseer rasgos narcisistas. Sin embargo, el solicitante de atención preocupado y ansiosamente conectado es un excelente ejemplo de una persona extremadamente narcisista. Las conversaciones tenderán a centrarse principalmente en sus necesidades. Como un niño, participarán voluntariamente en actividades solo cuando sean convenientes y entretenidos para ellos. La búsqueda excesiva de cuidados puede ser una causa subyacente de trastornos de búsqueda de atención como hipocondría, trastorno de personalidad histriónica y trastorno de personalidad límite (Widiger y Frances, 1985).

Mientras que los individuos inmaduros ansiosamente unidos están obsesivamente buscando atención, los individuos más maduros, ansiosamente vinculados pueden convertirse en cuidadores compulsivos, buscando el apego cuidando excesivamente a un padre, hijo o pareja (Bowlby, 1977; Schaffer, 1993; Blatt & Levy, 2003: 135) . En este escenario, la persona con apego ansioso asume el rol de un padre excesivamente cuidador para mantener la ilusión de verdadera mutualidad y unidad, el objetivo sublime de su existencia. Cuando un padre asume este papel en su relación con un niño, esto puede convertirse en una forma de constante desplazamiento sobre el niño, también conocido como “crianza con helicóptero” (van Ingen, et al. 2015)

El segundo tipo de archivo adjunto inseguro es el estilo de archivo adjunto evitativo. Las personas que se apegan evitativamente no pueden formar relaciones románticas cercanas (Bowlby, 1973: 14). Experimentan miedo cuando necesitan reducir las opciones al comprometerse con otra persona, un trabajo o un curso de acción (Hatfield, 1984). Además, muestran patrones de autosuficiencia compulsiva, se niegan a recibir ayuda de otros o a dar a otros. Tienden a tener que haber desarrollado una personalidad muy narcisista. Se espera que otros “lean” sus mentes y sepan cuándo incluirlos y cuándo dejarlos en paz. Su naturaleza evitativa y selectiva los hace extremadamente sensibles a cualquier crítica de ellos, ya sea que se transmitan cara a cara o no.

Bartholomew y Horowitz (1991) identificaron dos tipos de apegos evitativos, temerosos y desdeñosos. Mientras que el apegado temeroso todavía espera poder conectarse eventualmente con una pareja, pero los temores se acercan y se conectan y se aleja del miedo, la persona que desecha a los demás se ha rendido.

Es probable que las personas con apego evasivo se comprometan con el fóbico y usen pequeñas imperfecciones en la pareja como excusa para no involucrarse demasiado. Pueden alejarse deliberadamente de la pareja actuando de manera ambivalente, coqueteando abiertamente con los demás o haciendo trampa, sin escuchar cuando la pareja está hablando, no comunicando sus pensamientos o sentimientos y evitando la intimidad o quedándose fuera de contacto durante días o semanas después de un encuentro íntimo.

A los individuos con un vínculo de evitación les va un poco mejor que a los individuos con un vínculo de ansiedad cuando se enfrentan a un conflicto de relación (Simpson, et al. 1996). Las personas que lo evitan intentarán evitar el conflicto, desviando su atención del conflicto y las cuestiones relacionadas con el apego. Después del conflicto, es probable que se comporten de una manera menos cálida y de apoyo hacia su pareja, pero a diferencia de su contraparte ansiosa, no ven a la pareja ni a la relación desde una perspectiva más negativa.

El apego es típicamente visto como distinto del amor. Phillip Shaver y Cindy Hazan, sin embargo, han argumentado que el amor se comprende mejor en términos de sentimientos de apego o disposiciones para tener esos sentimientos (Hazan & Shaver, 1987; Shaver & Hazan, 1987; Shaver & Hazan, 1988; Shaver, et al . 1988). El apego, por supuesto, no puede por sí solo constituir un amor apasionado. Shaver y Hazan adoptan una teoría triangular del amor. El amor, dicen, está compuesto de sentimientos de nuestras disposiciones para sentir apego, un deseo de dedicarse a cuidar y sentimientos de nuestras disposiciones para sentir atracción sexual.

Aunque hay tres componentes para el amor seguro apasionado, la más básica de las tres emociones es el sentimiento o la disposición a sentir apego. El componente de apego es una emoción compleja, que involucra una multiplicidad de otras emociones, por ejemplo, euforia, alegría, afecto, seguridad, intimidad, confianza, miedo, enojo, resentimiento, tristeza, dolor emocional, decepción y celos. Los otros dos componentes del amor apasionado y seguro están influenciados por el patrón de apego del individuo, que a su vez influye en cómo se siente el individuo sobre el apego.

Las personas que están firmemente vinculadas tienden a estar en relaciones amorosas que tienen los tres componentes. Los individuos que evitan, por el contrario, a menudo no tienen la capacidad de cuidar. Tampoco muestran ningún interés en el cuidado. También fallan en asociar el comportamiento sexual con la intimidad y es más probable que tengan relaciones sexuales casuales y sin compromisos que relaciones comprometidas.

Los individuos con apego ansioso puntúan mucho más alto en los componentes de cuidado. Son solicitantes de cuidados compulsivos o cuidadores compulsivos o ambos. Sus relaciones sexuales tienden a ser un medio para satisfacer necesidades insatisfechas de seguridad. A menudo se encuentran desesperados por el amor. En sus relaciones, es probable que estén muy celosos y obsesionados con su pareja como resultado de su miedo constante al abandono.

El amor, entendido parcialmente en términos de sentimientos de apego, tiene una ventaja sobre otros enfoques del amor. El marco teórico del apego forma un “marco unificado para comprender el amor, la soledad y el dolor en diferentes puntos del ciclo de vida” (Hazan y Shaver, 1987: 511). Además, proporciona una descripción unificada de lo que distingue las formas de amor sanas de las malsanas. Es de destacar que las formas malsanas de amor son casos en los que las emociones que experimenta un individuo no coinciden con el objeto de su amor. Los solicitantes de cuidados compulsivos, cuidadores compulsivos y personas evitadas generalmente no tienen una respuesta amorosa que coincida con la de sus parejas. Los cuidadores compulsivos aman demasiado, mientras que los buscadores de cuidados compulsivos y los individuos evasivos aman demasiado poco. Entonces, en casos extremos, ambos tipos de amor no son saludables (o son irracionales).

Además, el amor experimentado por individuos ansiosamente apegados es alimentado muy a menudo por una idealización del amado. Por lo tanto, el amor tergiversa y, por lo tanto, no es saludable (o irracional) por esa razón también. Por supuesto, uno puede imaginar relaciones entre dos individuos evasivos donde las respuestas amorosas de cada pareja coinciden perfectamente con las respuestas amorosas de la otra persona. Esta forma de amor no sería, estrictamente hablando, poco saludable y probablemente no sea angustiante para los compañeros. Pero tales casos son meramente hipotéticos.

Referencias

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Widiger. EJÉRCITO DE RESERVA. Y frances A. (1985) “Los trastornos de personalidad DSM-III: Perspectivas de la psicología”, Archives of General Psychiatry 42: 615-623.