En el pasado, hemos considerado la idea de que hay tres personas en cada relación: los dos socios individuales y la relación en sí misma, como algo que vive y respira, que es parte de la asociación colectiva. Nuestra experiencia y percepción de esa relación también tiene tres lados: lo concreto, lo ideal y nuestra relación con la relación como una construcción. Comprender cada uno de estos aspectos puede ayudarnos no solo a obtener una imagen más clara de nuestras relaciones, sino también a proporcionar un punto de partida para desarrollar relaciones más sanas y productivas a medida que evolucionamos nosotros mismos.
La relación concreta es la que tenemos ante nosotros: un amigo, un amante, un colega, un cónyuge, una organización. El tejido de estas relaciones se define por sus condiciones, que luego nos proporcionan un contexto para nuestras expectativas.
Tomemos una relación romántica, ya que es algo en lo que nuestra sociedad tiende a centrarse. ¿Acabamos de salir con nuestra pareja? ¿Es un amante, o un cónyuge, un amigo con beneficios, un compañero potencial? Cada una de estas relaciones es diferente y cada una tiene su propio conjunto de condiciones, que luego auguran nuestras expectativas. No interactuamos con un amante de la misma manera que interactuamos con un compañero potencial. No le damos las mismas consideraciones sociales a un amigo con beneficios que a un cónyuge.
Es cuando el ideal de una relación se topa con la realidad de que nos metemos en problemas. No chocar con la depresión, ir a la cárcel, problemas psiquiátricos, sino más bien el tipo de problema confuso y confuso que infunde nuestra experiencia con una sutil sensación de discordia, incomodidad e incertidumbre. Esta ansiedad puede no ser obvia o totalmente evidente, pero puede parecer más un par de jeans gastados que ya no le quedan bien, o un objeto familiar que de repente e inexplicablemente se siente incómodo en la mano.
Digamos que estamos en una relación que creemos que se dirige hacia el matrimonio, y que nuestra pareja y socio cree en esa creencia y expectativa. Si vivimos del ideal y no prestamos atención al concreto, podemos tender a ignorar las banderas rojas de las que normalmente tomaríamos nota, o aceptaremos condiciones o circunstancias que, en otro caso, podrían ser calvamente inaceptables para nosotros.
En este caso, estamos dejando que nuestro ideal de la relación opaque la realidad concreta a la que nos enfrentamos y nos atrapemos en lo que las enseñanzas de la sabiduría llaman maya, la oscuridad de la ilusión. Nuestra vista y percepción nos son literalmente robadas por nuestro apego a lo que pensamos que está frente a nosotros, pero, de hecho, es solo un producto de nuestras propias necesidades, deseos y expectativas proyectadas.
Este es el punto en el que debemos considerar la meta relación: nuestra relación con la relación. Detente y piensa por un momento; ¿Cuáles son sus relaciones con sus diversas relaciones? Nuestras suposiciones, expectativas e ideas sobre la forma en que funciona el mundo motivan nuestra relación con la relación y también proporcionan una plantilla para nuestra idea de relación. Esa plantilla en la mano, la superponemos en situaciones sociales que encontramos en nuestra vida cotidiana.
Si esperamos que todos los agentes de policía sean agresivos y autoritarios, entonces, cuando nos detienen por exceso de velocidad, nos mostramos agresivos e inmediatamente agresivos. Si esperamos que nuestro supervisor sea un tirano, entonces podemos postularnos para provocar ese comportamiento o crear otro conflicto porque él / ella no es tiránico. Si nos encontramos con alguien en línea, intercambiamos unos cuantos correos electrónicos y hablamos por teléfono, entonces la intimidad falsa creada por ese intercambio colorea nuestras expectativas y podemos caer en la trampa de comenzar una relación en el medio, en lugar de al principio. Si no reconocemos el grado de agresión pasiva de nuestro compañero y la incapacidad de enfrentar sus propios conflictos interiores, podemos quedar ciegos por una ruptura, en lugar de tener la oportunidad de una conversación adulta.
Sin mirar hacia adentro para comprender nuestras motivaciones para elegir una relación particular, que a menudo no tiene nada que ver con la relación concreta que tenemos ante nosotros, estamos perdidos en nuestra propia ilusión. La consecuencia de eso puede variar desde nominal – obtienes una multa por exceso de velocidad por no ser amable – hasta devastador – pierdes el amor de tu vida porque, en virtud de tus propias ilusiones, no te das cuenta de que algo anda mal y lo enfrentas.
Todas las relaciones tienen tres lados: el concreto, el ideal y la meta relación o relación con la relación. Teniendo esto en cuenta, podemos desarrollar una perspectiva más clara de nuestras relaciones y, por ese defecto, engendrar una experiencia más auténtica de nuestras vidas, nuestros amores y nuestra comprensión de nuestro propio tejido social personal y, citando el Bhagavad Gita, el mayor urdimbre y trama de nuestras vidas.
© 2008 Michael J. Formica, Todos los derechos reservados
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