El mecanismo de defensa más tóxico para tu relación

La investigación muestra que el único mecanismo de defensa es especialmente malo para su relación.

Fuente: Dean Drobot / Shutterstock

Desde el punto de vista de evitar la ansiedad, puede ser difícil vencer a un buen mecanismo de defensa común y antiguo. Si estás enojado con una persona importante en tu vida, el desplazamiento te permitirá llevar tus emociones a un objetivo más seguro, como una pequeña roca que te eche a un lado en la acera. Si hay una joya costosa en la que no puede dejar de pensar, pero que no puede permitirse, la represión lo ayudará a salir de su conciencia. Existen innumerables otras formas en que los mecanismos de defensa, cuando se usan con moderación, en realidad pueden ser muy adaptativos.

En sus relaciones, sin embargo, los mecanismos de defensa pueden tomar un giro desafortunado si se usan de forma incorrecta. A su pareja no le agradaría ser el blanco de su ira desplazada y podría no gustarle si “reprimiera” que posponga tareas desagradables en la casa. Sin embargo, más allá de estos usos menos que óptimos de los mecanismos de defensa, uno se destaca como particularmente tóxico. En el mecanismo de defensa de proyección, atribuyes tus propias ansiedades y preocupaciones inconscientes a otra persona. Entonces te vuelves, naturalmente, molesto con esa persona por tener esas mismas emociones y pensamientos que rechazas en ti mismo.

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Una nueva investigación sobre la percepción social muestra que la proyección puede convertir lo que debería ser empatía en una falta de preocupación insensible si su pareja está en problemas. Un estudio sobre la mentalidad del estrés realizado por Nili Ben-Avi y colaboradores de la Universidad de Tel Aviv (2018) muestra lo que sucede cuando su propia actitud hacia el estrés lo hace indiferente ante una persona que claramente está sufriendo tensión. En un tipo de mentalidad de estrés, o actitud hacia los eventos estresantes en su vida, siente que la presión es estimulante, y en el otro, le resulta debilitante. Los investigadores israelíes creen que la forma en que percibes el estrés en tu vida, a su vez, afectará la forma en que percibes la de otras personas. Si crees que el estrés es bueno, considerarás que es una tonta queja cuando se trata de tu pareja, que dedica largas horas a demandas en competencia. Si considera que el estrés es un estado de ánimo que debe evitarse a toda costa, sentirá de manera similar que su compañero con exceso de trabajo debe encontrar un trabajo diferente o al menos mantenerse alejado de las tareas laborales en las horas de la tarde y los fines de semana.

Ben-Avi y sus colegas adoptan un enfoque psicológico social experimental, lo que significa que realmente no hablan de “mecanismos de defensa” como si tuvieran el mismo conjunto de impulsos inconscientes que los teóricos orientados psicodinámicamente. Sin embargo, la idea de “proyección social” parece ajustarse al enfoque clásico del mecanismo de defensa, como se puede ver en esta definición: “cuando las personas intentan evaluar los pensamientos, sentimientos o comportamientos de los objetivos, a menudo proyectan sus propios estados correspondientes, por lo tanto llegando a juicios sociales inexactos “(p.98). Creer que su pareja siente lo mismo sobre el estrés que usted claramente encaja en esta definición de proyección social.

El estudio israelí demostró que las personas con un alto perfil de “estrés como exasperante” tenían menos probabilidades de ver un objetivo ficticio en un escenario en línea como sufrir los efectos negativos del agotamiento, incluidos sus efectos negativos sobre la salud. También eran menos propensos a creer que el objetivo debería quedarse en casa cuando estaba enfermo (“presentismo”). La forma en que los participantes vieron el estrés también afectó la forma en que tomarían decisiones sobre el empleado ficticio. Si ellos sentían que ellos personalmente prosperaron con el estrés, entonces creían que los empleados que no compartían esta mentalidad no deberían ser promovidos, ya que no vieron al empleado como potencialmente afectado por el agotamiento.

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Una manipulación experimental que los autores llevaron a cabo como parte de su investigación involucró a los participantes en una de las dos mentalidades del estrés al hacerles pensar ya sea sobre un momento de sus vidas cuando se sentían sobrecargados de trabajo o, a la inversa, cuando se sentían con energía. Este método demostró que su mentalidad de estrés puede ser maleable. Las personas que operan bajo la mentalidad de “mejorar el estrés” perciben que el objetivo experimenta menos tensión y, por lo tanto, necesita menos ayuda. También vieron el objetivo como más propicio en el trabajo. Como concluyen los autores, hay un lado oscuro y un lado positivo con respecto a las implicaciones interpersonales de la idea de que el estrés está mejorando. El lado oscuro es que si crees que el estrés es bueno para ti, también creerás que es bueno para otra persona y ofrecerá menos ayuda a alguien que parece estar al borde del agotamiento extremo. Sin embargo, por el lado bueno, percibir a otra persona operando bajo altos niveles de estrés puede hacer que veas a esa persona como más capaz de manejar el estrés, y entonces le darás a esa persona más responsabilidad (y tal vez una promoción).

En términos de sus relaciones, sin embargo, los hallazgos israelíes sugieren que la proyección no es solo un concepto teórico que queda del lecho del psicoanalista. Las personas juzgan a los demás sobre la base de sus propias preferencias, autoevaluaciones y actitudes. Como resultado, será difícil para usted proporcionar el tipo de empatía que puede ayudar a su pareja a sentirse respaldada y amada cuando las obligaciones laborales o familiares hacen la vida particularmente difícil.

Para superar la proyección, puede sentir hacia su pareja, tomar una página del libro de jugadas de Ben-Avi y otros, y tratar de recordar la última vez que sintió la manera en que cree que su pareja se siente. Tal vez su pareja parece demasiado sensible a las bromas un tanto desafortunadas de un amigo mutuo. Si tiene una tendencia hacia el cínico, la sensibilidad de su pareja puede parecer demasiado extrema. Intenta recordar una ocasión en la que fuiste el objetivo de un comentario igualmente desafortunado. Esa burla realmente te lastimó. Solo recordar ese incidente puede permitirle ver el mundo desde los ojos de su pareja. Este ejercicio también puede ayudarlo a ver que no es tan resistente a las burlas como creía que era.

La felicidad en las relaciones a largo plazo depende en muchos sentidos de poder superar su propia tendencia a imponer sus deseos a su pareja. La proyección puede evitar esa comprensión de mente abierta que ayuda a fomentar la verdadera comunicación con su pareja. Un simple autocontrol puede ayudarlo a evitar la trampa de proyección y, en el proceso, ayudar a que su relación sea mucho más gratificante.

Referencias

Ben-Avi, N., Toker, S., y Heller, D. (2018). “Si el estrés es bueno para mí, probablemente también sea bueno para ti”: mentalidad de estrés y juicio sobre la tensión de los demás. Journal Of Experimental Social Psychology, 7498-110. doi: 10.1016 / j.jesp.2017.09.002