La forma más sencilla y poderosa de resolver conflictos de pareja

¿Por qué invalidar los puntos de vista de su cónyuge es mucho peor que estar en desacuerdo con ellos?

Fuente: Wavebreakmedia / Shutterstock

Este post está dirigido específicamente a las parejas. Pero sus puntos clave se aplican igualmente a prácticamente todos los conflictos que giran en torno a impresiones y puntos de vista contrarios.

Sin embargo, centrarse principalmente en la discordia de las parejas, es crucial tener en cuenta que una cosa es estar en desacuerdo con la perspectiva de su pareja, pero otra muy distinta es invalidarla y, por extensión, también a ellas. Obviamente, los desacuerdos entre usted y su pareja son inevitables, aunque solo sea porque en cualquier relación íntima hay muchas cosas en las que no estar de acuerdo. Por otra parte, falsificar un acuerdo solo para evitar un argumento mutuamente antagónico no refleja realmente una solución viable. A lo largo del tiempo, tal estrategia de mantenimiento de la paz solo culmina en la desafección y la alienación. De hecho, esforzarse por evitar el conflicto a toda costa en última instancia no funciona mejor que abordar tales conflictos de manera adversa.

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Entonces, ¿ puedes estar en desacuerdo con la posición o el punto de vista de tu compañero, y al mismo tiempo validarlo? Por contradictorio que pueda parecer esta alternativa, la respuesta es un enfático sí .

Piénselo: todos los puntos de vista sobre un tema deben considerarse como válidos si se comprende con precisión la lógica subjetiva que los subyace. Aquí no estamos hablando de hechos indiscutibles (como 2 + 2 = 4), sino de una evaluación particular de estos hechos. Es análogo a que una persona tenga una impresión particular de alguien. Como impresión real, su autenticidad no puede ser cuestionada ya que, por definición, todas las impresiones son subjetivas. Y lo mismo ocurre con el punto de vista de uno, también es una cuestión de evaluación y sesgo personal.

Si quiere evitar discutir sobre algo, la tarea es escuchar con atención el punto de vista diferente de su compañero, tratar de entender en qué se basa y esforzarse por apreciar su validez “centrada en la persona”. Por lo que su compañero está diciendo, no se puede considerar correcto o incorrecto como tal, sino que tiene sentido desde su punto de vista. Después de todo, su perspectiva tendrá raíces firmemente implantadas no solo en su herencia genética (es decir, su biología), sino también en todos los aprendizajes formales e informales a los que fueron sometidos a crecer, y más allá (es decir, su biografía). Lo que engendró su punto de vista actual puede ser muy diferente de lo que influyó en el suyo. Sin embargo, ambas perspectivas merecen ser vistas como genuinas y, por lo tanto, personalmente razonables.

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No obstante, el problema con la validación de la perspectiva contrastante de su pareja es que si lo hace sentir que debe invalidar la suya, no podrá escucharlos con una mente abierta. Si solo subconscientemente, tal receptividad te hará sentir demasiado vulnerable. El hecho es que cuando la perspectiva de una persona choca con la nuestra, muchos (si no la mayoría) tendemos a cavar en nuestros talones, identificando de alguna manera nuestra propia integridad, de hecho, todo nuestro ser , con la reivindicación de nuestro punto de vista (ahora amenazado).

Sin embargo, no hay una razón convincente por la que no podamos aceptar la posición de nuestro socio como tan válida para ellos como lo es la nuestra . Apenas estamos obligados a renunciar a nuestro punto de vista simplemente porque tienen un punto de vista contrario. Además, si nos autovalidamos (lo que, idealmente, es lo que todos debemos esforzarnos por ser), entonces la incapacidad de nuestro socio para validarnos no es nada contra lo que estemos obligados a defendernos, o tomar personalmente.

Si usted y su pareja pueden transformar, francamente, su programación defensiva desactualizada, los dos pueden estar en lo cierto (es decir, desde su punto de vista respectivo), independientemente de cuánto, o poco, estén de acuerdo unos con otros. En resumen, su pareja puede estar en desacuerdo con usted sin que se sienta invalidado, y viceversa. Si recuerdas algo de una manera, y ellos lo recuerdan de otra manera, entonces aunque tus puntos de vista no están alineados, puedes sentirte justificado y sin tener que insistir en que, “con razón”, tu punto de vista también debería ser el de ellos. Y aunque uno de sus recuerdos es probablemente más preciso que el otro, si solo puede decirle a su compañero: “Está bien, lo recuerda de manera diferente a como lo hago yo, pero no vale la pena discutirlo”, puede mantener el Armonía entre vosotros a pesar de tal desunión.

La forma en que normalmente funciona este acuerdo es que si los dos no están de acuerdo, pero están dispuestos a validar la perspectiva divergente del otro como legítimo o verdadero para ellos , es más probable que su pareja le devuelva el favor. Contrasta esto con tu afirmación firme de que están equivocados (o que están equivocados), y que lo que dicen es ilógico, irracional o simplemente loco. E incluso con las parejas más polémicas, este enfoque, aunque más complicado o intrincado, puede llevar a una resolución positiva.

Por ejemplo, en la Guía para encontrar la paz, la intimidad y la validación (2006) de The High-Conflict Couple: una guía de terapia dialéctica de conducta , el autor, Alan E. Fruzzetti, habla de “La regla de la validación de tres”:

“Claramente, ser invalidado es doloroso, y romper el ciclo de invalidación es difícil. La validación no solo funciona, sino que funciona bastante rápido. Puedes considerarlo como la regla de validación de tres. Es decir, si puede encontrar la disposición, el coraje, para validar tres veces consecutivas frente a la invalidación, la otra persona casi siempre detendrá el ataque y su propia reacción negativa (respuestas de invalidación) comenzará a usted. disminuir.”

Lo que es igual de importante aquí, y lo que debe preceder a la validación, es que usted le hace preguntas sin confrontación a su compañero para comprender mejor de dónde vienen. Su capacidad para hacerlo lo ayudará a aceptar, como algo personal justificado – la “verdad experiencial” de sus ideas y opiniones. Por el contrario, hacer lo mejor para demostrar que están equivocados cuando lo que dicen les parece completamente válido es simplemente un ejercicio inútil. Así que incluso antes de solicitar información adicional, es aconsejable preguntarse si su verdadero objetivo es ganar un argumento o restaurar la armonía perdida entre usted. Después de todo, lo que acerca a las parejas se relaciona fundamentalmente con su disposición a comprender mejor y aceptar las inevitables diferencias entre ellas.

Considere, también, y esto puede ser realmente desafiante, que si su pareja obviamente malinterpreta sus motivos para llegar a su conclusión antagónica hacia usted, tal vez debido a un trauma o abuso no resuelto en su historia, su interpretación distorsionada negativamente se sentirá completamente justificada para ellos . Entonces, si bien aún es prudente validarlos, también es importante que aproveche la oportunidad para explicar sus intenciones. Y es posible que también desee examinar la posibilidad de que su comunicación no haya sido tan clara para ellos. O, sin embargo, sin darse cuenta, que sin saberlo, activó sus defensas, de modo que los mecanismos del ego inconscientemente “diseñados” para protegerlos de un daño psíquico adicional no podrían asimilar con precisión lo que usted dijo.

Un factor final que merece énfasis aquí es que es imperativo que cualquier comprensión y aceptación que ofrezca a su pareja se haga de manera empática. Es poco probable que ocurra el apoyo auténtico y sincero que devuelve la confianza y la intimidad emocional a las relaciones, a menos que su pareja experimente su voluntad de ponerse en su lugar. Y una vez que se encuentren con usted no solo cognitivamente, sino también emocionalmente , identificándose con su experiencia, cualquier brecha que se haya desarrollado entre ustedes puede finalmente ser unida.

Entonces, ve si puedes triunfar sobre tus propias defensas y venir desde la parte más alta y noble de tu ser. Para tal magnanimidad de espíritu puede ser exactamente lo que más necesita modelar para su pareja.

© 2018 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.