La identidad gemela indeleble

¿Cuándo he hecho lo suficiente por mi gemelo? ¿Cuándo tomo mi turno?

Barbara está a la izquierda; Marjorie tiene razón. Circa 1966.

Fuente: Barbara Klein

Escucho estas preguntas de una forma u otra cada vez que hablo con un gemelo. Y francamente, siempre me he preguntado y preocupado si hubiera podido ayudar a mi gemelo más. O, “¿Por qué no me apoyó o rescató cuando la necesitaba?” ¿Cuándo debo ser el centro de atención?

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Los problemas de cuánto se merece un gemelo del otro es un dilema básico entre el par que comienza en el nacimiento o tal vez en el útero. Recuerdos de cercanía de horas y horas de juego infantil; diversión doble problema en padres, hermanos y amigos; hacer deporte; y haciendo los deberes juntos, dejan una marca indeleble en la identidad de los gemelos. Recordar la cercanía gemela puede traer buenos recuerdos hasta bien entrada la edad adulta.

Al trabajar juntos, los objetivos comunes conducen a decisiones compartidas centradas en los niños. Sin palabras, pero entendidas a través de los sentimientos y las acciones, los gemelos jóvenes asumen roles relacionados con quién es responsable de hacer qué. Por ejemplo, Mike es más sociable y habla por la pareja. Matt es el organizador que hace la planificación para la pareja. O Sally es la cuidadora y Susan está a cargo de la diversión y la aventura. Por supuesto, hay otras divisiones de responsabilidad que giran en torno a la estructura familiar y las diferencias de personalidad inherentes en cada niño. ¿Qué sucede cuando los gemelos quieren encontrar su propio camino sin su hermana o hermano? Puedo decirte que es muy difícil llenar los vacíos de los que tu gemelo asumió la responsabilidad. El viaje del gemelo cuidador implica aprender a cuidar primero de sí mismo. El camino del impulsivo gemelo hacia la autosuficiencia implica aprender a autocontrolarse.

En la infancia, los gemelos aprenden que son más seguros cuando cuidan o confían el uno en el otro sin importar nada. Sorprendentemente, pero en el ámbito de mis propias experiencias, los gemelos jóvenes lucharán como gatos y perros y aún necesitan dormir en la misma habitación. A veces, dormir juntos es lo único en lo que los gemelos jóvenes pueden estar de acuerdo. (Olvidé hasta ahora que mi hermano gemelo y yo siempre compartíamos un dormitorio).

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Crecer y desarrollar un sentido único del yo hace que la toma de decisiones unilaterales sea poco realista. Los conflictos se desarrollan si no pones a tu gemelo primero. Nuevos amigos y nuevos intereses dividen las lealtades gemelas. En mi experiencia, los hermanos no tienen luchas intensas sobre la lealtad y las decepciones o la responsabilidad de cuidarse unos a otros.

A medida que las diferencias entre gemelos se desarrollan en la edad adulta, los sentimientos de traición se vuelven más exagerados. Un gemelo se casa y deja al otro atrás. Las tristezas profundas son experimentadas por cada gemelo, que sufren de diferentes maneras mientras disfrutan estar separados y experimentar la vida desde un ángulo diferente. Los niños, las carreras, el éxito y las decepciones continúan haciendo imposible la lealtad abyecta. La lucha comienza y puede que nunca termine. “¿Quién tiene la razón?” Y “¿Quién no tiene razón?” Consume gemelos adultos y puede ser la causa de la separación. La comunicación detallada entre el par es común, pero en la mayoría de los casos no tiene éxito cuando las decisiones que afectan a ambos están involucradas.

“¿Quién es el centro de atención?” Crea culpa e infelicidad para ambos cuando la unión primitiva y primaria de compartir no es posible. El gemelo impulsivo nunca puede obtener lo suficiente de los demás. El gemelo cuidador no sabe cómo pedir su parte, siempre y cuando él o ella consiga las sobras. La vida les enseña a los gemelos cómo ser el centro de atención individual cuando surge una emergencia. Por ejemplo, el centro de atención está determinado por el evento, como el niño que está enfermo o un padre que necesita un gemelo y no el otro. Ambos gemelos, por necesidad, construyen su propia identidad separada que es totalmente individual. Lo que queda atrás o se queda atrás es la identidad gemela compartida que no crecerá o no crecerá.

Renunciar a los patrones de identidad gemela con los demás (pensar, quizás inconscientemente, que su nueva pareja debe ser tratada como su gemela) puede monopolizar su propiedad psicológica. Es fácil para los gemelos seguir viviendo en el pasado, aferrados a la intimidad gemela. Ver a los demás como capaces de una conexión cercana es importante y muy difícil. El éxito como individuo requiere determinación y apoyo de familiares, amigos y terapeutas. Superar la idea de que no puede estar bien si su gemelo no está bien les toma a los gemelos una gran cantidad de tiempo y energía que los solteros nunca podrán imaginar a menos que estén muy interesados ​​en sanar a su compañero. Sentir que “debes” hacer algo para hacer felices a los demás es un problema serio en la adultez.

En mis experiencias con mi hermana y escuchando las historias de muchos, muchos otros gemelos, sé lo difícil que es aceptar que no puedes mejorar las cosas. Su relación con su gemelo es lo que es y desear que sea mejor o que pueda explicar su punto de vista claramente es comprensible. Lamentablemente, es imposible cambiar tu gemelo. ¿Y por qué querrías hacerlo de todos modos? Tienes que domar la necesidad o identidad de tu infancia para ver el mundo a través del mismo campo de percepción y sensibilidad emocional que tu gemela. Pon la identidad de tu gemelo de la infancia en el pasado. Acepta estar en desacuerdo.

He descubierto que a medida que los gemelos crecen, el dolor de ser diferente disminuye. La identidad gemela de la infancia se desvanece en el fondo, pero siempre es indeleble.