Casi me convencí de que era verano por la forma en que la luz entraba por el parabrisas del automóvil de mi madre y hurgaba en los cordones del guante que descansaba en mi regazo. "Espero que te diviertas hoy", dijo mi madre. Ella era lo más cercano en la vida real a June Cleaver de la vieja comedia de situación "Déjalo en manos de Beaver". Cuando era niña, siempre amé el calor de mi madre, y a menudo me ayudó, pero no ese día. No quería salir de su auto. Yo quería dejar Little League, y entonces le dije que no iría.
Era mi tercer año de juego y, a diferencia del entrenador de la temporada anterior, Douglass, que solo quería que todos los niños del equipo se sintieran bien consigo mismos y jugaran si eran buenos o no, mi uniforme esta tercera temporada se mantuvo limpio en cada juego. Un uniforme totalmente limpio era una vergüenza; las manchas de hierba descoloridas en tu uniforme de juego eran las mismas que las Medallas de Honor del Congreso. Ninguno para mí, porque mi nuevo entrenador, el Sr. Pencher, me pareció menos que estelar. De hecho, creo que estaba convencido de que no tenía nada que hacer en su equipo.
"¡Lo dejaste, Abblett!" La cara del Sr. Pencher tenía el aspecto de un aneurisma inminente. "Tienes que meterte debajo". ¡No tengas miedo de eso! "Lo odiaba casi tanto como me odié a mí mismo por lo mucho que chupé en el béisbol. Simplemente no pude superar el nerviosismo cuando subí al plato, o cuando vi una bola volar como una polilla masiva en las luces hasta que rápidamente voló hacia mí. No es fácil ver la pelota con lágrimas en los ojos.
Miré a mi madre y metí mi palma sudando más profundamente en el guante. "Quiero irme a casa", dije. Mamá me dio un empujoncito para que se quedara. "¿No quieres jugar con tus amigos?" Pero ella solo me recordó cómo todos negaban con la cabeza cuando dejé caer otra bola que mi abuela podía atrapar fácilmente. La ansiedad se hinchó dentro de mí. Encendí las lágrimas. "No, no me hagas quedarme". Y antes de darme cuenta, estaba en casa. Los cómics de Spiderman serían mi consuelo. En mi fantasía como el luchador contra el crimen que se arrastra en la pared, no había tiempo para las Pequeñas Ligas cuando el mundo necesitaba ser salvado.
Y así atravesé cientos de situaciones e interacciones con mi madre cuando era un niño. Me encontraba con algo intimidante o molesto y, si lanzaba un ataque tan fuerte, mi madre trataría de suavizar las cosas de alguna manera. Me gustaría pasar de lado el problema y seguir adelante. Los elementos de un "patrón" de evitación arraigado provienen de estas interacciones.
Todos nosotros somos productos de patrones. La suya puede no ser evitación, y en su lugar puede ser el secreto o la irritabilidad cuando las cosas no salen como usted quiere, o alejar a los demás de la misma manera que las cosas se vuelven interesantes (y valen la pena). Sea cual sea el contorno exacto de los suyos, es una apuesta segura que nació de sus primeras experiencias con aquellos con los que estaba más estrechamente relacionado.
Es importante considerar cuánto todos somos amantes de los patrones. Pasamos gran parte de nuestra vida cotidiana actuando y recreando patrones de acción y reacción bien ensayados, desde secuencias de ducha (¿te lavas primero el cabello, y si es así apuesto a que siempre lo haces, verdad?) A "bailes" sociales con otros – tendemos a pasar por nuestras vidas en una serie de patrones repetitivos. Estos patrones son aprendidos. No tienes genes que te digan que te laves el cabello antes de tomar la pastilla de jabón, y no tienes genes que te digan que asegures tu absoluta corrección cuando otros descartan tu lógica en el trabajo o en la mesa. Recuerde, los genes le dan la "tinta" emocional, pero el guión en sí está escrito a través de la experiencia.
Varias líneas de investigación han comenzado a vincular los patrones de manejo y expresión de la emoción que aprendemos de los cuidadores que crecen con los resultados posteriores, a veces mucho más tarde en la edad adulta. Por ejemplo, la investigación del psicólogo John Gottman ha asociado a padres que exhiben una filosofía ideal de "coaching emocional" con sus hijos (una combinación de estructura / orientación y apoyo para expresar emociones) con comportamientos positivos de crianza (y menos duros), así como un aumento de sí mismo -solado en niños La investigación sobre "estilos" infantiles de apego a la relación con cuidadores tempranos ha predicho resultados tales como amistades exitosas y relaciones románticas en la adultez. Los científicos sociales como Ann Duffy y Julianne Momirov (2000) han denominado "transmisión intergeneracional" como el proceso por el cual los niños que crecen en familias violentas desarrollan patrones emocionales y de comportamiento que llevan a la repetición de roles en la adultez. Los patrones de gestión de la emoción en el contexto de la relación con los demás (es decir, los guiones) provienen de la observación repetida y la puesta en práctica con otros a lo largo del tiempo. Los actores no pueden actuar sin un guión para guiarlos. No podemos realizar nuestras interacciones (particularmente las difíciles) sin las secuencias de comandos propias.
Como directora clínica de una escuela diurna terapéutica para niños con problemas emocionales y de conducta, a menudo presencio a niños en medio de berrinches y altos estados de agitación. He visto a los niños maldecir, patear, escupir, golpear, romper todo a la vista, y he visto a aquellos que tratan de cuidarlos luchar con el impacto emocional de la proximidad a toda esta intensidad. Y aquí estaba yo, un chico que había crecido en una casa donde se debían evitar la ira y la emoción volátil. Depende de la situación, pero definitivamente hay un tema, un guión, donde la ira y el conflicto son tabú, cosas que deben evitarse a toda costa. Se sentían extraños y amenazantes, y por lo tanto aprendí a tener un buen radar para el conflicto y cómo esquivarlo antes de que el enojo tuviera la oportunidad de provocar un infierno.
Puede imaginarse el desafío que experimenté cuando empecé por primera vez un trabajo en el que el conflicto -el golpeteo emocional de una agenda frente a otra- era un invitado habitual y desagradable en mi agenda. Después de recibir una llamada para ingresar a la escuela mientras un niño sufría una importante crisis de conducta -gritar, llorar, maldecir y gritar-, me sobresaltaba la ansiedad y la sensación de querer caminar (¿o correr?) En la otra dirección. Mi patrón era lamentablemente impracticable. Mis pensamientos sobre mi trabajo (mis guiones emocionales) gritaban por evasión, y tenía una opción. Podría cortar y correr, o aprender a esperar y ver qué podría pasar. Afortunadamente, y con mucho apoyo, pude "aprovechar la ola" de la ansiedad, la incertidumbre y la frustración que surgieron con el aspecto intenso de mi trabajo, y he aprendido que no solo puedo hacerlo, sino que también puedo realizar bien en estas situaciones (a pesar de los leves rumores de miedo que aún surgen). También aprendí a hablar con los niños y padres con los que trabajo sobre cómo romper esos patrones de miedo, enojo y remordimiento dentro de ellos mismos.
No es una idea del origen de estos scripts lo que buscamos. No importa tanto si mami o papi hicieron o no hicieron tal o cual cosa y lo que eso podría decir sobre sus tendencias hacia piruletas o escritorios desordenados. Mi viejo patrón de evasión no es "culpa" de mi madre, y tal pensamiento no solo es inútil, sino que solo mantiene el patrón. Pregúntese, si aprendí mi patrón inútil de mis padres, ¿de dónde aprendieron su propia versión? Sigue preguntando, y pronto descubrirás que realmente no hay nadie que sea completamente "dueño" del dedo que estás señalando.
Entonces, ¿qué hacemos con estos patrones que nos bloquean? Todo se reduce a nuestra voluntad de tener un sentido completo del impacto aquí-y-ahora del patrón: lo que está sucediendo AHORA dentro de mí durante mis interacciones con los demás, y qué está haciendo mi mente para moldear los pensamientos y emociones que experimento en el momento presente En el teatro de nuestras mentes, podemos improvisar si así lo decidimos. Una pregunta clave que debe hacerse: ¿Estoy dispuesto a crear una nueva "relación" con mi experiencia de las cosas AHORA MISMO? Su respuesta determinará si el patrón se repite o si da un nuevo paso. Podemos escribir un nuevo guión sobre cómo queremos manejar las emociones que surgen, y otros nos darán cuenta de que lo estamos haciendo; puede tener efectos de onda positivos significativos.
Recuerde, ¿dónde aprendió sus patrones impracticables? ¿Dónde aprenderán los suyos los niños con los que estás conectado? ¿Qué hay de los demás en tu vida? ¿Qué nuevo rol puedes desempeñar que pueda moldear las cosas para mejor para ellos en términos de manejar la experiencia interna difícil y el comportamiento que emana de ella?
En la "Parte II" de este artículo, analizaré las formas en que nosotros, como adultos -padres, compañeros de trabajo, familiares, amigos- podemos aprender sobre nuestros propios patrones de scripting emocional, y qué podemos hacer para bajarnos el escenario, y comenzar a "autorizar" cosas para nuestro beneficio (y el de aquellos a quienes nos importa). Nuestros hijos, amigos, colegas y familiares se darán cuenta cuando dejemos de seguir el tirón de nuestros patrones y guiones emocionales de larga data. Sentirán curiosidad acerca de lo que sucedió con nosotros, e incluso podrían tener curiosidad sobre ellos mismos.
