A mis perros no les importa que yo sea un autor, terapeuta, y tengo un doctorado. Les importa que a) proporcione kibble b) los lleve a caminar y c) actúe como su personal doméstico.
Primero, déjeme decir que respeto el derecho de mi perro a la libertad de expresión. Ladrar es una parte normal de la vida. Hasta el punto. A las 6 a. M., Mi alcance de respetar su derecho a la libertad de expresión disminuye.
Y sí, sé que la definición de locura hace lo mismo una y otra vez y espera resultados diferentes. Ahorrarme. Son las 6 a. M.
La mañana comienza …
Perro n. ° 2: ScratchScratchScratchScratchScratchScratchScratch
Antes de obtener todo "¡El perro n. ° 2 tiene un problema médico! ¡1! 1! ¡MALO PROPIETARIO! ¡MALO! "Sobre mí:
El perro n. ° 2 es solo un perro con comezón. Teniendo en cuenta que solía temer a las linternas, escobas y cualquier otra cosa que su dueño anterior solía golpearla, simplemente rascarse está bien conmigo, y es un paso adelante para nosotros. Rascarse, al perro # 2, es como su café de la mañana.
Perro n. ° 1: 😐
El perro n. ° 1 está despierto. Y él no está contento con esto. El perro # 1 no es un perro matutino. Si tuviera su druthers, se quedaría despierto hasta las 4 a.m. y dormiría hasta la 1 p.m. Básicamente, él es un adolescente con un abrigo de piel.
Esto es cuando Neighborhood Dog Chorus comienza. Vivo en un barrio denso de perros. Todos tienen un perro ("Un perro": al menos 5.) En algún momento alrededor de las 6 a.m., el "perro guía" o "maestro del coro" envía la llamada: "¡AROOOO! AROOOO! "Esta es su recreación y homenaje" Lady and the Tramp ".
Sabes que es malo cuando puedes decirle al perro ladrando.
Yo: Eso es simplemente Fluffy. No es necesario que le ladres a él.
Perro n. ° 1: como el infierno, no.
Más perros se unen. El perro # 1 responde a sus ladridos en base a sus interacciones previas con ellos, o si simplemente piensa que son feos.
BARKBARKBARKBARKBARKBARKBARKBARKBARK
Esto se puede traducir a:
"Mis compañeros caninos, me uno a sus exaltaciones matutinas, y les extiendo saludos desde mi guarida de alegría y felicidad. Mantente alejado de mi casa o te mataré ".
Esto es seguido por mis intentos inútiles de ordenarle que deje de ladrar. Primero intento en inglés. "Suficiente, gracias". Luego reviso varios idiomas, en caso de que el perro se vuelva monolingüe de la noche a la mañana. Repasé francés, español, alemán, farsi, mandarín (en ese orden, basado en el porcentaje de posibilidades de que él "hablara" ese idioma.) Entonces me doy cuenta (otra vez) de que el perro solo está hablando de perro, y podría importarme menos qué lenguaje oscuro traigo a la mesa.
Si el perro deja de ladrar durante un milisegundo, lo elogio.
Yo: ¡Buen chico, no ladrar! ¡Buen chico!
Perro n. ° 1: ¿en serio? Me rio de ti. Me río de tu cara.
BARKBARKBARKBARKBARKBARKBARKBARK
Scratchscratchscratchscratchscratchscratchscratchscratchscratch
Dog # 1 y Dog # 2 hacen esto en sincronización. Para aquellos de ustedes que no creen que los perros tengan personalidades distintas, me río de ustedes. Todo este tiempo, Dog # 2 tiene la expresión facial de 😐 y no ladra. Creo que esto se debe a que Dios no te da más de lo que puedes manejar.
BARKBARKBARKBARKBARKBARKBARKBARK
Yo: ladrar de nuevo y Dog Time-Out.
En este punto, Dog # 1 comienza a vocalizar en lugar de ladrar.
"Waaa Waaaam Raaaw". "Wooooo Rrowrrr Wwwaaaaan".
Según Dog # 1, él técnicamente * no * está ladrando, y por lo tanto no califica para el tiempo de espera. Esto es genio
No recuerdo cómo todo esto termina, porque asomo la cabeza bajo las sábanas y finjo que estoy en una isla tropical. Esto es cuando recibo el golpe de la pata en el brazo. Y luego la cabeza si no me levanto de inmediato. Y la mañana continúa.
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