¿Por qué las rupturas golpean a algunas personas más que otras?

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Las rupturas no son fáciles para nadie, pero ¿alguna vez te has dado cuenta de que algunas personas parecen lidiar con ellas mejor que otras? Mientras que algunos que han amado y perdido apenas pueden levantarse de la cama, otros parecen recuperarse inmediatamente. Por supuesto, cada relación es única, y cuando uno termina, podemos esperar que nuestras emociones reflejen las circunstancias específicas. Sin embargo, ciertas personas tienen la tendencia inherente de sufrir pérdidas románticas más que otras, y la investigación sugiere que esto podría tener algo que ver con nuestro estilo de apego.

Nuestro estilo de apego se forma temprano en nuestras vidas, entre nosotros y nuestros cuidadores influyentes. Estos patrones de apego se convierten en modelos de trabajo interno que afectan la forma en que nos relacionamos como adultos en nuestras relaciones amorosas. Los niños con apego seguro crecen sintiéndose "seguros, vistos y calmados", según el Dr. Daniel Siegel, coautor de Parenting from the Inside Out . Los apegos inseguros pueden llevar al niño a uno de los otros tres estilos de apego: evitativo, ansioso. o desorganizado Para comprender cómo el estilo de apego propio puede influir en la reacción ante una ruptura, es útil conocer un poco sobre cada categoría:

• Anexo de evitación: se puede formar un archivo adjunto de evitación cuando un padre no está emocionalmente disponible. Los niños en ese entorno a menudo se dan cuenta de que la mejor manera de satisfacer sus necesidades básicas es actuar como si no tuvieran ninguno. Como adultos, pueden formar un vínculo de evitación desdeñoso con una pareja romántica, en la que tienen la tendencia a actuar de forma distante o resistente a la intimidad.
• Apego ansioso: un niño que forma un estilo de apego ambivalente o ansioso por lo general tiene un padre que a veces está disponible y nutriendo, pero otras veces es insensible o intrusivo. Estos niños aprenden que si se aferran o se mantienen enfocados en el padre, eventualmente cumplirán con sus necesidades. Como adultos, las personas con este patrón pueden formar un apego ansioso preocupado, en el que se sienten necesitados o incluso desesperados por su pareja romántica.
• Apego desorganizado: Un apego desorganizado se forma cuando los niños están aterrorizados o traumatizados por la misma persona a la que recurren por seguridad, generalmente un padre. Este tipo de apego es común entre los niños que tienen un padre que tiene un trauma no resuelto de su propia infancia, lo que hace que actúe de forma desorientadora y alarmante con el niño en momentos de estrés. Los niños criados en este entorno no pueden desarrollar una forma organizada para satisfacer sus necesidades básicas, porque sus padres son impredecibles. Como adultos, pueden tener un apego temeroso de evitación , dejándolos atrapados en un lazo; cuando un compañero se aleja, se asustan y se vuelven pegajosos, pero cuando su pareja se acerca a ellos, también pueden angustiarse y retirarse.

El estilo de apego que teníamos cuando niños hace una diferencia en cómo nos sentimos en nuestras relaciones adultas. (Consulte "Cómo afecta su estilo de archivo adjunto su relación"). Informa a quién elegimos hasta la fecha, qué nos motiva y cómo interactuamos y reaccionamos con nuestro socio. Es fácil ver cómo nuestros patrones de apego pueden influenciar nuestros sentimientos y comportamientos en el transcurso de una relación, pero también afecta cómo nos sentimos cuando termina una relación.

Un estudio de Pace University informó:

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"[I] n individuos que medían alto en sensibilidad de rechazo y estilo de apego ansioso experimentaron los efectos más adversos a la ruptura romántica y el rechazo".

Esto no es sorprendente. Alguien que forma un apego ansioso preocupado es más probable que se sienta inseguro o tenga un temor profundo de ser rechazado. En cierto sentido, pueden asociar su identidad a su pareja. No lo hacen intencionalmente, sino instintivamente, porque puede parecer una cuestión de supervivencia. Cuando era niño, tuvieron que aferrarse a sus padres para satisfacer sus necesidades, que en ese momento, era en realidad una cuestión de supervivencia. Como adultos, pueden sentir que su relación les da una sensación de sí mismos, por lo que separarse significa perderse a sí mismos y no solo a su pareja.

Nuestra reacción emocional a las rupturas puede tener mucho que ver con nuestro estilo de apego e inteligencia emocional, pero la buena noticia es que ninguno de los dos está solucionado : podemos desarrollar un vínculo seguro y aumentar nuestro nivel de inteligencia emocional a cualquier edad. Una forma esencial de hacer esto es dar sentido a nuestra historia. *

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Una forma comprobada de cambiar el estilo de adjunción de uno es formar un archivo adjunto con alguien que tenía un estilo de archivo adjunto más seguro que el que hemos experimentado. También podemos hablar con un terapeuta, ya que la relación terapéutica puede ayudar a crear un vínculo más seguro. Podemos seguir conociéndonos a nosotros mismos a través de la comprensión de nuestras experiencias pasadas, permitiéndonos dar sentido y sentir el dolor de nuestras historias, y luego avanzar como adultos separados y diferenciados. Al hacer esto, nos movemos por el mundo con una sensación interna de seguridad que nos ayuda a resistir mejor los daños naturales que la vida puede ocasionar.

Como adultos, no tenemos las mismas necesidades que teníamos cuando éramos niños, así que cuando comienzan a aparecer emociones como celos intensos, inseguridad, dudas y ansiedad, es importante pensar en dónde se originaron estos sentimientos. Cuando nos sentimos motivados en una relación, conocer nuestro estilo de apego puede ayudarnos a comenzar a separar el pasado del presente. Cuando se produce un evento desencadenante como una ruptura, podemos establecer conexiones entre nuestras emociones actuales y las relaciones y eventos pasados ​​de los que surgieron. Al hacer esto, podemos liberarnos a nosotros mismos para sentirnos más seguros en nuestras vidas actuales. Podemos comenzar a separarnos de las inseguridades y las defensas de autoprotección que nos servían cuando éramos niños pero que nos lastimaban como adultos.

Pronto sabremos que podemos sobrevivir al rechazo sin tener que renunciar por completo al amor. Podemos sentirnos completos dentro de nosotros mismos y continuar buscando a alguien con quien podamos sentirnos seguros.

* En "Entender tu historia: comprender tu pasado para liberar tu presente y potenciar tu futuro", un curso en línea que encabezaré junto con el Dr. Daniel Siegel, hablaremos sobre cómo crear una narración coherente de nuestras experiencias puede ayudarnos a construir apegos más sanos y seguros y fortalecer nuestro propio sentido personal de resiliencia emocional.

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