¿Cómo se convierte uno en chivo expiatorio?
Ciertamente no es un rol que uno elige o quiere. Tiene todo que ver con el poder, como vemos en la historia, pero también más personalmente, en la familia. Las personas en el poder que, internamente se sienten impotentes y que carecen de la capacidad o el deseo o el interés de cambiar, quieren preservar su así llamado poder. Dentro de la familia (al igual que en los negocios) la suya se realiza a través del dinero, el estado, el control, la humillación, el favoritismo, etc.
En esta publicación, usaré el término padre, pero puede significar cualquier figura destacada de “cuidado” (el término cuidador se usa sin apretar). Con un padre narcisista, el niño a menudo se convierte en el depositario de los déficits inconscientes de los padres. Puede ser difícil para el niño ahora adulto determinar qué parte del déficit -más bien, rasgo no deseado- es realmente suya (si la hay).
Las asignaciones de roles comienzan temprano
Si tu padre tiene rasgos narcisistas, no podrás verlo / entenderlo / saberlo de niño, que eres un chivo expiatorio. Puede sentir una sensación de no ser amado o nutrido, pero pensará que es usted, no ellos . Así comienza la colusión inconsciente, en otras palabras, acompaña la dinámica: ¿qué otra opción tiene un niño? – primero en la vida, tan temprano que uno no es consciente y nunca podría estar consciente. ¿Por qué? Porque esa persona es un niño. Habiendo comenzado la adaptación tan temprano, uno se vuelve susceptible a los narcisistas más adelante en la vida. También hace que uno sea susceptible de ser un chivo expiatorio.
Es igualmente imposible que el padre narcisista lo sepa, porque han hecho un trabajo tan completo al proyectar su propia ansiedad y furia hacia el niño. Y dejar que ese niño (joven, de mediana edad o mayor) sea el único con el problema. Sus mensajes pueden ser sutiles. Pueden estar fríos. Pueden venir en la forma de tratar de “ayudarte”. Pero todos están diseñados para no ver al verdadero tú, sino solo a ti que han fabricado para elevarse.
El niño adulto continúa buscando la aprobación del padre, manteniendo así la dinámica viva.
Si el niño posee o lleva el déficit / rasgo no deseado, el padre no tiene que (y no es).
Todo en nombre de la “familia”.
Paradójicamente, el niño todavía se siente completamente separado y extraño a pesar del agarre en forma de tentáculo que el padre tiene sobre el niño. Este agarre, a través de manipulaciones que incluyen la ternura o la necesidad temporal y, a la inversa, la retención y la ira, es garantizar que el niño transmita o acepte los rasgos no deseados de los padres. Esto está al servicio del padre, no del niño.
La energía del narcisismo y sus patrones energéticos
He hecho trabajo de sanación energética y trabajo terapéutico, recibiendo el mío y trabajando con otros. Para el niño pequeño, la pérdida del padre es, por extensión, la pérdida del yo en desarrollo. Ellos (tú, yo, nosotros) nos sentimos inseparables, aunque nada de esto ocurre en un nivel consciente.
Cuando la dinámica es operativa, tanto el padre como el hijo creen que son ellos los que tienen defectos internos, irreparables. Pero es el niño, habiéndose convertido en el depositario de los rasgos desautorizados de los padres, quien conscientemente puede preguntar: “¿Qué pasa conmigo?”
Por otro lado, el padre puede decir: “No sé qué le sucede, pero algo le pasa”. Inconscientemente, ambos sienten ansiedad, pero por diferentes razones. El niño está cargando algo que no puede controlar y el padre teme que el niño deje de portarlo. Lo que debe entenderse, sin embargo, es que el niño no puede curar esta “cosa” a sí mismo porque … esta “cosa” no les pertenece.
Esta es otra forma en que el desarrollo y la conducta del niño se vuelven sobre el narcisista, porque finalmente todo se vuelve sobre el narcisista. El niño, en las etapas más tempranas, aprende a consentir al padre para evitar que el padre los abandone emocionalmente. Sin embargo, nada de lo que haga el niño puede evitar el abandono, que es típicamente de naturaleza emocional, y puede manifestarse en frialdad parental, distanciamiento, afecto inconsistente, etc. Una vez que comprenda esto, su propio miedo al abandono puede disminuir, y verá su padres más claramente.
(Adaptado de When Your Parent is Narcissist, descubriendo orígenes, patrones y dinámicas inconscientes, para ayudarlo a crecer y dejarse ir, por Meredith Gordon Resnick, LCSW)
