Cuando llegues al final de tu cuerda, haz un nudo y agárrate.
– Franklin D. RooseveltQue millones de personas compartan las mismas formas de patología mental no hace que estas personas se vuelvan sanas.
– Erich Fromm, The Sane Society
En el léxico de la relación, la cordura de la relación se ve como un equilibrio entre dar y recibir, una mutualidad en la que ambas partes se sienten amadas y amables. Por otro lado, invertir en relaciones en las que no sentimos ni amar ni amar se considera una locura y, por definición, excluye la posibilidad de una verdadera intimidad. Nuevamente, en el léxico de la relación, la intimidad incluye no solo la alegría de estar juntos, sino que, lo que es más importante, está abierto a sentimientos de empatía e incluso vulnerabilidad entre los demás.
La vida profesional de Jim lo mantuvo en el camino la mayor parte de los días de la mayoría de las semanas de su vida desde su matrimonio con Emma 1 . Manejó la culpa que sentía por esto al felicitarse crónicamente por lo duro y desinteresado que trabajó para cuidar de su familia. Cuando un ascenso lo llevó a dejar de estar en el camino la mayor parte del tiempo, tomó la decisión consciente de compensar sus años de ausencia al convertirse en un súper hombre bueno para su familia. Irónicamente, el rendimiento abrumador que dio mientras actuaba en su nuevo rol fue aún más perjudicial para su conexión con Emma y sus hijos que sus años en la carretera. Les obligó a hacer el bien a ellos con tanta insistencia que en realidad tuvo el efecto contrario al que había querido.
“Me gustaba tanto la idea de mí mismo como un ‘gran chico’ que terminé aislándome de mi familia; “Y como resultado, comencé a perder todo lo relacionado con mi familia que me emocionaba, eso era importante para mí”, reflexionó.
Emma estuvo de acuerdo. “Estaba interpretando el papel del padre perfecto tan fuerte que nadie podía decir una palabra.” Por un momento, un poco, fue bastante agradable, supongo. Pero un día me di cuenta de que el hombre que amaba había desaparecido detrás de la actuación. Y casi me rompió el corazón. Había perdido totalmente el contacto con el hombre del que me había enamorado. Recuerdo que un día estaba haciendo algo en la casa y él estaba haciendo algo con los niños. De la nada, mis ojos comenzaron a llenarse de lágrimas. Detuve lo que estaba haciendo y le dije en voz alta: “Jim, ¿a dónde has ido?”
La supuesta generosidad de Jim se había vuelto destructiva.
Este desequilibrio de dar y recibir deja poco margen para la cordura de la relación: en cambio, nos confirma en el camino de la irrelación, el estado de los roles de relación cuidadosamente administrados que no dejan espacio para la espontaneidad, ni siquiera para la honestidad acerca de los sentimientos.
En lo que respecta a la relación, creamos, de manera inconsciente pero deliberada, una órbita para nosotros mismos, a una distancia cómoda del corazón de otro. La asociación es desplazada por roles de cuidado rígidamente construidos que protegen contra la aceptación de lo que otros nos ofrecen, protegiendo una interdependencia saludable que se adapta tanto a la entrega como a la entrega; que oculta nuestra vulnerabilidad a nuestra pareja, no sea que intenten entrar en nuestros propios corazones con generosidad y empatía.
Comenzamos a idear este patrón de autoprotección como niños pequeños cuando nos dimos cuenta de las emociones negativas que afectan a nuestro cuidador. Su estado emocional negativo nos puso ansiosos, lo que nos impulsó a “hacer algo” para que nos sintiéramos mejor y así nos sintiéramos mejor. Si “funcionó”, es decir, si el cuidador respondió positivamente a nuestro cuidado, entonces comenzamos a creer que podíamos garantizar nuestra propia seguridad controlando los sentimientos de los demás. A medida que maduramos, llevamos esta idea inconsciente hacia adelante a través de la vida, aplicándola a prácticamente cualquier tipo de relación, pero especialmente a conexiones potencialmente íntimas. El problema es que, al insistir en este tipo de control de los demás, evitamos que tanto nosotros mismos como los demás lleguemos a tocar los verdaderos sentimientos y necesidades de los demás. Esto, a su vez, no nos deja en ninguna posición para que podamos sentir compasión por los demás.
La práctica de la cordura de las relaciones socava la desconexión de la irrelación al permitirnos, poco a poco, exponer nuestras necesidades, temores y sentimientos genuinos entre nosotros. Cuando las parejas practican la cordura de las relaciones juntas, se vuelven capaces de creer, confiar y confiar las unas en las otras de una manera que nunca se habían sentido cómodos haciendo con alguien que era o podía llegar a ser importante en sus vidas.
“Me parece extraño ahora”, dijo Jim, “pero siempre pensé que ser amable era solo creer que los demás podían amarme”. Bueno, eso terminó conduciéndome a volver loca a mi familia con cualquier cosa y todo lo que podía hacer ‘por ellos’. Por supuesto, la trampa era que tenían que aceptarlo. Bueno, me he visto obligado a aceptar que lo que es adorable no es solo lo que hago; Incluye estar abierto a lo que me ofrecen. Nunca junté para no dejar que Emma y los niños me dieran la sensación de rechazo, ¡de rechazarlos!
Un flujo bidireccional de amar y ser amable es vital para las relaciones sanas. La irrelación es una suspensión de ese flujo y deja a las parejas sintiéndose extrañamente aisladas unas de otras. Si bien esto les permite sentirse seguros contra el costo de la verdadera inversión emocional y la vulnerabilidad que conlleva, también los hace sentir frustrados, solos e incluso timados.
Jim continuó: “Finalmente, morder la bala y dejarle saber a Emma que necesitaba que ella estuviera conmigo, que fuera mi compañero y mi compañero, fue el comienzo de aceptar que está bien que yo sea la persona que realmente soy, sin todas las campanas y silbidos de ser un ‘gran tipo’. La otra cara de todas mis supuestas donaciones fue que me puso en régimen de aislamiento y dejó a Emma y a los niños sintiendo que realmente no me importaba mucho lo que ellos querían o necesitaban. Cuando lo pensé, me di cuenta de que no era tan diferente de maltratar o abusar de alguien. ¡Solo sirve para mostrarte lo loca que he sido la forma en que los he tratado!
1 La forma en que Jim y Emma trabajaron a través de la relación irreversible y la cordura en las relaciones son nuestras primeras presentaciones de casos en nuestro próximo libro, Cordura de las relaciones. Esta fue una entrevista de seguimiento.
