El primer paso para lidiar con un desacuerdo basado en diferentes realidades emocionales es reconocer que existe, de hecho, una diferencia basada en diferentes realidades, no una competencia con una persona mala. La estrategia para resolver un conflicto con una persona que interpreta los eventos de manera diferente es completamente diferente a manejar un conflicto con una persona mala que está dispuesta a hacerlo.
Esto lleva al principio discutido en mi primera publicación: Estoy de acuerdo en que cada persona tiene derecho a su manera de ver y experimentar las cosas (su realidad emocional) al tiempo que afirma y confía en la suya . El segundo blog describió una habilidad clave para resolver todos los conflictos: comunique su propia realidad sin encontrar faltas en las de otras personas . Esta publicación aborda otra habilidad clave para resolver el principio: escuche, tanto con la cabeza como con el corazón, a pesar de que puede continuar en desacuerdo.
Una de las leyes observables de las relaciones es que la resistencia genera resistencia . Si discute, contradice o descarta lo que dice su pareja, obtendrá la misma resistencia en especie. Algunos de nosotros pensamos que si solo proporcionamos algunos datos más, algunos argumentos más, podemos hacer que la otra persona vea las cosas a nuestra manera. En su lugar, simplemente escalamos el argumento. Discutir con los sentimientos de su pareja le comunica que no está dispuesto a escuchar o que no valora las emociones de su pareja.
Una de las causas de la resistencia es la creencia de que si no arreglamos cómo se siente la persona, seguirán sintiéndose así para siempre. Nada más lejos de la verdad. Cuando los sentimientos son resistidos, se quedan. La persona cavará y defenderá sus sentimientos con más fuerza. Cuando los sentimientos son aceptados, sin embargo, comienzan a cambiar. A veces, cuando sus sentimientos se encuentran con aceptación, las personas cambian mucho en poco tiempo.
El objetivo en la escucha efectiva es la aceptación, no el acuerdo. Hay una gran diferencia entre los dos. Aquí hay un ejemplo:
Acuerdo: “Tienes razón, ella debería haberte consultado. Yo también estaría molesta “.
Aceptación: “Así que te sientes herido de que Mónica no te haya consultado”.
La aceptación demuestra que comprendes y aceptas que la otra persona se siente como lo hace. El acuerdo dice que usted aprueba sus sentimientos y se sentiría de la misma manera.
Una de las habilidades más valiosas que puede aprender para mejorar sus relaciones es una habilidad llamada escucha activa. La escucha activa fue desarrollada por primera vez por el Dr. Carl Rogers como una herramienta terapéutica, pero una vez que se haya convertido en un oyente activo capacitado, descubrirá que tiene valor en prácticamente todas sus relaciones. También es una habilidad de liderazgo de reunión tremendamente valiosa.
Con la escucha activa, estás tratando de entender la realidad de la otra persona incluso cuando tu propia realidad es diferente. No necesariamente quieres estar de acuerdo con la otra realidad, que podría ser equivalente a renunciar a tu propia realidad. Pero quieres que la otra persona sepa que entiendes la suya.
La escucha activa consiste en resumir lo que la otra persona está sintiendo o pensando con sus propias palabras, luego verificando eso con la otra persona. Conceptualmente es fácil. En la práctica es un trabajo duro.
Hay cuatro pautas básicas para convertirse en un oyente activo eficaz:
1. Resumir, no juzgar.
2. Resume ambos sentimientos e ideas.
3. Refleja la intensidad de los sentimientos del hablante.
4. Evite las frases iniciales.
En Amar a través de tus diferencias , describo la escucha activa con mucho más detalle. Pero la escucha activa es un poco como aprender un nuevo swing de golf o tenis. Saber sobre la necesidad de la habilidad es un primer paso importante. Pero tienes que practicarlo, y practicarlo, para llegar a ser bueno en eso. Si realmente quieres convertirte en un oyente activo, participa en un curso de capacitación en el que obtendrás mucha práctica de juego de roles. Por ejemplo, miles de personas han aprendido a escuchar activamente asistiendo a la capacitación sobre la eficacia de los padres. Ahí es donde primero aprendí la habilidad.
Habrá momentos en que la escucha activa no sea posible para usted: puede tener tantos sentimientos que simplemente no puede crear un espacio interior para los sentimientos de la otra persona. Esto es particularmente cierto si sus sentimientos son sobre ti. Es una persona rara la que puede usar la escucha activa cuando es el objetivo de la ira o frustración de otra persona.
Sin embargo, sigue siendo cierto que la resistencia engendra resistencia. Si abandonas la escucha activa y simplemente respondes con tus cargas y contragolpes, compartir sentimientos puede convertirse rápidamente en una pelea desagradable. Si no puede escuchar activamente, pero sabe que es probable que la resistencia empeore las cosas, ¿cuál es la solución?
Hace años, un consejero matrimonial nos enseñó a mi esposa ya mí una técnica simple que puede haber salvado nuestro matrimonio. Se llama la Regla de cinco minutos. Cada persona tiene cinco minutos para decir lo que quiera, como quiera. La otra persona no interrumpe en absoluto. Luego se cambian. La persona que ha guardado silencio tiene cinco minutos para decir lo que quiera y la otra persona permanece en silencio. Si, al final de ambos turnos, las personas aún tienen sentimientos que necesitan expresar, hacen otra ronda de cinco minutos cada una.
Ambas personas están de acuerdo en que cualquiera de los dos puede invocar la Regla de cinco minutos en cualquier momento (con algunas posibles excepciones, como no estar frente a los niños u otras personas). Una vez que se ha invocado la Regla de cinco minutos, ambas personas detienen lo que están haciendo. La única discusión que se permite es quién va a hablar primero. A veces es obvio que uno de ustedes tiene una necesidad más urgente de expresar sus sentimientos. Pero si no es obvio, lanza una moneda.
La razón por la que funciona la Regla de cinco minutos es que durante cinco minutos nadie te dice que eres malo, estúpido o loco por sentirte como te sientes. En los argumentos ordinarios tit-for-tat, se te dice que estás equivocado cada veinte segundos aproximadamente. Cinco minutos es lo suficientemente largo como para disipar parte del calor del argumento. Encuentro, por ejemplo, que después de unos cuatro minutos me estoy repitiendo hasta el punto en que estoy empezando a aburrirme incluso a mí mismo. Todavía siento la forma en que lo hice, pero mucha de la intensidad ha salido de mis sentimientos. No tengo la sensación de tener que hacer que la otra persona entienda y responda.
Mi esposa y yo hemos usado la Regla de cinco minutos muchas veces, y es un protector de relaciones. Después de una ronda o dos, uno u otro de nosotros está dispuesto a hacer un gesto de conciliación: “Bueno, creo que podría aprender más a menudo”. A veces el intercambio termina con los dos simplemente diciendo: “No tengo todo lo que necesito decir ”. Eso parece bastante anticlimático, pero en realidad es un buen lugar para comenzar a reparar la relación. La clave es que ambos sienten que han sido escuchados
