La lucha (de poder) es real: forjando armonía con su adolescente

Entender las luchas de poder es clave para trabajar con ellas con su adolescente.

Como psicóloga practicando durante casi treinta años, he descubierto tres principios clave que resuelven las luchas de poder entre padres y adolescentes:

1. Conocete a ti mismo
2. Cultivar la capacidad de respuesta
3. Nutre la relación

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Primero: conócete a ti mismo sanando tus heridas pasadas. El miedo es normal para los padres. Su hijo termina en la sala de emergencias por intoxicación por alcohol y usted quiere castigarlo de por vida. Tu preadolescente informa que la escuela no es para ella, globos oculares pegados a su cuenta de Instagram. Si bien una consecuencia puede estar en orden o al menos en una conversación sobria sobre la seguridad o la vida con una educación de sexto grado, la ira, la histeria o el castigo extremo solo llevarán a su adolescente a comportamientos más graves. Cuando nuestras acciones son generadas por nuestro dolor inconsciente, las luchas de poder empeoran. La razón: estás tratando de resolver algo con tu adolescente que solo se puede resolver dentro de ti.

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Cuando su hijo pasa por su toque de queda, apesta a marihuana, note lo que sucede en su cuerpo y en su mente: los primeros pasos para controlar las emociones. Escanee su pecho, luego su vientre, plante sus pies en el suelo para capear el temporal de la tormenta. Quitar los privilegios y las pruebas de drogas siempre son opciones, pero causan estragos en la relación en la que tenemos el apalancamiento. Note los pensamientos que se están volviendo más irracionales. Hay una diferencia entre sentirse mal sentido de falta de respeto por parte de su adolescente y controlar esos sentimientos, y ser desencadenado por un dolor pasado de una madre que mintió o un ex esposo que lo engañó. La emoción oculta o desconocida en usted amenazará la conexión en la que se basa la comunicación.

¿Qué te enreda con tu adolescente? Sepa qué impulsa los conflictos que tiene con otras personas en su vida. Consejos: miedo, ira, culpa, soledad, perfeccionismo. Nuestros adolescentes presionarán nuestros botones a menos que nosotros los manejemos nosotros mismos. Tu habilidad para mantener la calma te ayudará a tener una conversación significativa sobre su mala actitud, su uso de Xbox, el daño al automóvil, cualquiera que sea la indignidad, al día siguiente en lugar de una asediada en el momento de la ofensiva. El Dalai Lama dijo: “Los que nos conducen más locos son nuestros mejores maestros”. ¿Qué te está enseñando tu adolescente al volverte loco?

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Segundo, cultiva la capacidad de respuesta en lugar de la reacción. Una reacción, exagerada por las emociones no resueltas de nuestro pasado, conduce a argumentos que rara vez nos mantienen conectados con nuestro adolescente y ciertamente reducen nuestra influencia en sus vidas. Dese espacio: las prácticas como la meditación ayudan a sentarse con sus reacciones y conocer los sentimientos que las impulsan. A medida que vas conociendo tus emociones, te alejas de ellas. Si no te agarras a ti mismo, tu adolescente no lo hará. La respuesta, a diferencia de la reacción, incluye una pausa, primero, para descubrir cómo nos sentimos y luego para percibir cómo se siente la otra persona . La respuesta le permite a usted y su adolescente hacer una pausa en la lucha y salvar lo que ambos realmente desean: el vínculo entre ustedes.

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Tercero: cultivar la relación. Los investigadores y los terapeutas están de acuerdo: los adolescentes con fuertes vínculos emocionales con los padres tienen una probabilidad significativamente menor de presentar problemas de alcohol y drogas, de intentar suicidarse o de comportarse de forma violenta y de tener una actividad sexual temprana. Su hija adolescente le da la vuelta al ave mientras grita fuera del camino de entrada en su automóvil. La reacción sería comprensible pero no útil. Encontrar el ganar-ganar es la única solución; cuando solo una persona “gana”, la relación pierde. Y a medida que nuestros hijos se convierten en adolescentes, la mejor manera de hacer comentarios en sus vidas es a través de la relación. Cuando la conexión humana se ve comprometida por la velocidad de la vida cotidiana y el impacto de la dopamina en Snapchat, las luchas de poder prioritarias de su adolescente aumentan rápidamente.

Comprender a su adolescente le ayudará a nutrir la relación. La confianza es la moneda que los adolescentes anhelan, incluso cuando la erosionan con sus traiciones. Déle a sus hijos adolescentes espacio para contemplar quiénes son, a dónde se dirigen, en quiénes podrían llegar a ser.

Tu hijo de 13 años no aceptará tu consejo sobre nada. Te niegas a aceptar un no por respuesta porque guiarte con consejos útiles para la vida diaria es la forma en que muestras amor. Tu devoción se pierde en la traducción. Sentirá tu amor con confianza y espacio, no otra sugerencia; por mucho que sepas, desbloquearía la llave de su alma.

Las luchas por el poder: esos conflictos profundamente conmovedores, desordenados e inevitables, bien hechos, pueden ser oportunidades para el crecimiento. Conócete a ti mismo, cultiva la capacidad de respuesta y nutre la relación y estos compromisos con su adolescente le brindarán vínculos más importantes y más sostenibles. La forma en que nos relacionamos es más importante que cualquier otra dimensión de la vida humana.