¿Puede el matrimonio sobrevivir cuando su hijo muere bajo su supervisión?

Fuente: foto del anuario del distrito escolar de Melville, AL

Me dolió mucho escuchar que la Tormenta Tropical Cindy mató a un niño de 10 años.

Por supuesto, cualquier pérdida de vidas es trágica, pero la forma en que esto sucedió también fue traumática.

El padre del niño fue testigo de toda la escena y momentos antes había intentado que el chico entrara antes de que la gran ola que empujaba un tronco se derrumbara sobre la cabeza de su hijo.

Este padre luego intentó revivir a su hijo, pero fue en vano. El niño no podría ser devuelto a la vida.

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Cuando un niño es herido o muerto bajo el cuidado de uno de los padres, el reflejo para asignar la culpa es fuerte. El padre supervisor se culpa a sí mismo: "¿Por qué no estaba mirando más de cerca?" "¿Cómo no pude haber visto esto?", "¿Por qué no hice más para tratar de salvar a mi bebé?"

El otro padre, sintiéndose completamente impotente, podría hacer estas mismas preguntas al padre supervisor con un tono aún más acusatorio. La rabia es común. Pena, penetrante. Y hay una pesadez que viene con el conocimiento de que la vida nunca volverá a ser la misma.

Lo sé porque experimenté esto, aunque con una mascota, no un niño. Una mañana de 2010, salí en el paseo diario en bicicleta con mis perros a lo largo de nuestro sendero para caminar en el vecindario. Mi esposo estaba en el hospital esperando la cirugía para ver si había tenido un segundo ataque al corazón.

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Solo había dos lugares donde tuvimos que cruzar la calle ese día. Estábamos en el segundo cruce. Me senté al lado de la acera con Yogi y Bijoux y esperé a que pasara el Honda gris. Un minuto, miré hacia abajo y estaban olfateando la hierba; al siguiente, escuché algunos de los ruidos más horribles que he escuchado en mi vida.

Miré a mi derecha y vi que no solo uno, sino que los dos perros habían sido atropellados por el coche que acababa de ver pasar.

No sabía cómo sucedió esto. ¡Estaban justo a mi lado! Deben haberse lanzado tras un gato o una ardilla. Ella no iba demasiado rápido, pero deben haber corrido justo en frente de su auto. La confluencia perfecta de los eventos.

Ambos perros lograron ponerse de pie y recogí Bijoux que solo pesaba alrededor de 25 libras. Ella gimió brevemente y luego se dejó caer en mis brazos. " Por supuesto que se desmayó" , pensé, "¡un auto acaba de cortarla!"

No lo sabía en ese momento, pero ella había muerto. En mis brazos. Mi bebé (no pude tener hijos para que los perros fueran mi sustituto) fue asesinado por un auto y fue mi culpa. Debería haber estado prestando atención. Debería haberlos tenido con correa. Debería haber probado la RCP con ella. Los debería continuar para siempre. Todavía me atormentan hoy a veces.

Impactos duraderos

Aunque Yogi sobrevivió (y salió relativamente indemne físicamente), nunca lo vimos agitar su cola otra vez. Su dolor fue palpable hasta el día de su muerte en 2015.

Aunque sobreviví al dolor y al trauma, estuve bastante deprimido durante casi dos años después del incidente. Tuve flashbacks, insomnio y pesadillas durante meses.

Aunque mi matrimonio sobrevivió, nuestra relación nunca fue la misma. Desde el principio, se intercambiaron palabras de enojo, así como algunas emociones bastante repugnantes. La ausencia de Bijoux nos cortó como un cuchillo todos los días durante lo que pareció una eternidad.

Todas las reacciones normales a lo que sucedió.

Cuando pienso en los padres pobres de este niño de diez años y en lo que tendrán que soportar, siento un dolor profundo por ellos. Esta es una de esas pérdidas que nada puede hacer bien. El paso del tiempo ayudará a que el dolor se desvanezca, pero no hay forma de evitar el hecho de que están pasando por momentos realmente difíciles.

Si nunca has experimentado algo como esto, no puedes comenzar a conocer este nivel de dolor.

¿Es inevitable el divorcio?

En una palabra, no.

En 2012, el Centro para el Control de Enfermedades informó que un niño muere a causa de una lesión involuntaria cada hora en este país.

Compassionate Friends, una organización que apoya a los padres en duelo, realizó un estudio en 2006 que muestra que la tasa de divorcios entre las parejas que sufrieron la pérdida de un hijo es de alrededor del 16%.

Si una pareja sobrevivirá depende de varios factores:

1. Qué tan fuerte era la relación antes de la pérdida; 2. La causa y las circunstancias que rodearon la pérdida; 3. Habilidades de afrontamiento que cada persona tenía antes de la pérdida; 4. Cuánto apoyo recibe la pareja.

Obviamente, si la relación era débil antes de la tragedia, la pérdida podría ser la gota que colmó el vaso. Uno o ambos socios pueden haber estado buscando una razón para irse y esto allana el camino para salir.

Si el padre que no supervisa siente que el padre supervisor fue irresponsable, la capacidad de perdonar será mucho más desafiante que si está claro que la causa de la muerte estaba realmente fuera del control de nadie.

Aquellos que tienen la capacidad de procesar emociones difíciles o circunstancias tienen más probabilidades de ponerse del otro lado de ellos. Estas habilidades se pueden enseñar, por lo tanto, incluso si los padres no tuvieron buenas habilidades de afrontamiento antes de la pérdida, pueden aprenderlas. Sin embargo, la opción de insensibilizarse o autodestruirse siempre está ahí, ya sea que tenga las habilidades o no.

Obtener el apoyo adecuado (y suficiente apoyo) puede ser crucial para determinar si el camino que cubre el dolor sube y sale (saludable) o hacia abajo y hacia adentro (insalubre).

Soy un gran admirador de los grupos de apoyo como una manera de detener la sensación de aislamiento que proviene de sentir que nadie comprende las intensas emociones que tiene mientras se da cuenta de la pérdida. Nadie comprende su dolor exacto, pero otros también han tenido un dolor intenso y es útil saber que no está solo.

La escritura es una herramienta disponible sin costo que tiene un impacto poderoso porque literalmente mueve la emoción a través del cerebro. James Pennebaker, autor de Writing to Heal, describe la neurociencia recientemente descubierta que explica por qué la escritura funciona tan bien. En resumen, escribir ayuda a mover la actividad del cerebro primitivo (amígdala) hacia el cerebro de mayor funcionamiento (la corteza prefrontal). Si la emoción se queda atascada en la amígdala, permanecemos en el modo de luchar, huir o congelar, y ese no es un lugar saludable para vivir por un período prolongado.

Hablar con un terapeuta, una persona del clero, un rabino o un líder espiritual puede facilitar el procesamiento de las emociones. Estos profesionales pueden proporcionar orientación y enseñar habilidades específicamente diseñadas para procesar el duelo.

La única salida es a través de

La mala noticia es que tienes que lidiar con lo que la vida arroja en tu camino. Eso significa sentir los sentimientos que no quieres sentir y lidiar con cosas malas a veces.

La buena noticia es que hay otro lado de la prueba y superar la dificultad en realidad puede enriquecer tu vida.

Pasos sugeridos:

1. Obtenga ayuda y apoyo; 2. Mantenga un diario y escriba todas sus emociones pesadas; 3. Lea literatura inspiradora; 4. Espera sentir emociones en niveles que nunca antes habrías sentido (intenso enojo y tristeza en particular); 5. Espere que el duelo tome más tiempo del que cree que debería o debería; 6. Rodéate de personas que no te juzgarán. El duelo lleva mucho tiempo y las personas bien intencionadas que dicen: "¿Ya has superado tu dolor?" No te van a ayudar.

Mi esposo y yo tuvimos una relación fuerte antes del accidente, pero la trágica muerte de Bijoux ciertamente lo probó. Los dos teníamos algunas habilidades de afrontamiento sólidas en el lugar que ayudaron y obtuvimos el apoyo que necesitábamos de los profesionales y de nuestra comunidad.

El dolor se desvanece, pero puede reaparecer en un instante si uno de nosotros se siente especialmente vulnerable o en momentos difíciles. Como se puede imaginar, cuando tuvimos que sacrificar a Yogi, nuestra tristeza por perder Bijoux estaba en la superficie.

Nuestro matrimonio perdió la inocencia el 2 de agosto de 2010, pero también adquirió una profundidad que viene con dificultades duraderas. Si pudiera elegir la mano que me dieron, recuperaría Bijoux en un instante. Pero, no puedo elegir.