Una carta abierta a los padres que luchan con la disciplina

Como psicoterapeuta que trabaja con adolescentes hoscos y sus padres frustrados y estresados, me duele escribir esto.

Durante la última década, he recibido innumerables solicitudes de ayuda con la pregunta en la parte superior de la mente de todos los padres:

"¿Cómo logro que mi hijo siga mis reglas?"

Pero es la pregunta incorrecta.

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Y créeme, descubrir la respuesta correcta fue la lección más difícil que aprendí cuando era terapeuta novato cuando asesoraba a las familias.

Al principio noté una tendencia con la disciplina delincuentes. Después de algunas sesiones, un gran porcentaje de adultos aún no lograron que sus hijos cambiaran, sin importar lo mucho que lo intentaran.

Y la peor parte:

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No fue enteramente su culpa.

Llegaron a la terapia, leyeron los libros, los blogs y todo el Parenting Dos y Dont's in-between.

"¿Que me estoy perdiendo aqui? " Me preocuparía. Quizás necesitaba trabajar más duro, volver a leer mis libros de texto …

A pesar de mis mayores esfuerzos, se avanzó poco en el cumplimiento de las reglas; lo que es peor, los padres se frustraron más después de cada sesión cansada. ¿Quién podría culparlos?

La gracia salvadora fue reunirme con mi supervisor clínico y capacitarme en el modelo de crianza de los hijos de Back to Basics.

Cambió todo.

Resulta que la clave para disciplinar a los niños tenía poco que ver con decirle a Sara o a Ken qué hacer y qué no hacer, o obedientemente llevarlos a consejería cada semana.

La clave para desbloquear el cambio implicaba hacer una serie de preguntas sobre la propia infancia de los padres.

La brutal verdad sobre ser un buen padre

Nadie va a criar a su hijo, pero usted. Y así es como debería ser.

Mi supervisora, Reevah Simon, LCSW, solía decir que si ella tenía que elegir entre trabajar con el niño o trabajar con el padre, ella elegiría al padre.

"Pero, ¿cómo va a evitar que Ken arroje libros durante la clase de biología, o ayude a Sara a dejar de fumar marihuana los fines de semana?", Me pregunté.

Me avergüenza admitir que tomó algunos años integrar los principios del modelo de crianza de los hijos de Back to Basics . Por desgracia, después de demasiadas sesiones frustrantes, la bombilla se apagó.

Los siguientes cambios de mentalidad cambian el juego ya sea que sea un terapeuta familiar recién acuñado o un padre al final de la cuerda.

Tres pasos fundamentales para la crianza de hijos para establecer reglas efectivas y consistentes

1. El padre debe estar dispuesto a cambiar su comportamiento primero, para que su hijo cambie. Una trampa común es confundir la disciplina con el castigo.

"La disciplina es la estructura que ayuda al niño a encajar en el mundo real feliz y efectivamente. Es la base para el desarrollo de la autodisciplina del niño. La disciplina efectiva y positiva se trata de enseñar y guiar a los niños, no solo de obligarlos a obedecer ".

Los estudios demuestran que los niños tienden a comportarse mejor si sus padres combinan la calidez con reglas y límites claros y consistentes. Para algunos, esto significa reconocer que las amenazas vacías pueden haber funcionado cuando Sara tenía nueve años, pero ya no trabajaba a los trece.

"Si advierte a su hijo que lo va a disciplinar, pero luego no lo cumple, no tendrá credibilidad", dice el autor Rex Forehand, Ph.D. "También podrías usar un gran letrero que diga: '¡No escuches nada de lo que digo!'".

Para otros, se justifica abordar el trauma de la infancia, especialmente si el objetivo era criar a su hijo de la manera opuesta en la que fueron criados. Independientemente de los motivos, la crianza total o secundaria resulta en que los niños tengan demasiada potencia o muy poco margen de maniobra para aprender de sus errores.

Un consejo útil es considerar que todo comportamiento en los niños está relacionado con un problema en el padre. Advertencia: la conexión raramente es lineal. Por ejemplo, mamá y papá no aprueban que Sara salga con una multitud ruidosa. Sin embargo, tampoco supervisan adecuadamente su paradero ni revisan constantemente sus pertenencias en busca de parafernalia de drogas.

2. Se anima a los padres a examinar su propia infancia y cómo sus primeras experiencias afectan su estilo de crianza.

Muchos adultos no se dan cuenta de lo arraigados que están en su propia familia de origen. Debido a que los problemas psicológicos están profundamente arraigados y, a menudo, inconscientes, se recomienda encarecidamente la terapia para redefinir el significado de las relaciones sanas y la buena crianza de los hijos.

La mayoría de los adultos saben que es perfecto establecer límites sobre el comportamiento rebelde. Sin embargo, el consejo no se cumple si los padres no entienden por qué decir que no, decepcionar a su hijo o ser desagradable es difícil para ellos en primer lugar.

Las siguientes preguntas se han adaptado de Back to Basics Parenting: ayuda a los padres a conectar los puntos:

• ¿Querías criar a tus hijos de forma diferente a como fuiste criado?
• ¿Cómo se expresó la ira en su hogar?
• ¿Qué pasó cuando te enojaste cuando crecías?
• ¿Qué mecanismos de afrontamiento aprendió a manejar el estrés cuando era niño?
• ¿Estás usando alguna de estas habilidades de afrontamiento ahora como padre?
• ¿Qué es lo que más temes que suceda si te enojas con tu hijo?
• ¿Qué reacción le temes a tu hijo cuando se enoja contigo?

La ira es una emoción fuerte y a menudo aterradora. Crecer en un hogar con un padre furioso y furioso puede haber significado caminar sobre cáscaras de huevo para evitar el castigo. O bien, gritar y molestar a tus padres puede haber resultado en sentimientos de empoderamiento porque al final obtuviste lo que querías.

Entrar en contacto con la ira, así como abordar sus mayores temores con respecto a lo que sucedería si estableciera la ley son piezas fundamentales del rompecabezas de la crianza de los hijos. Practicar la calma en el ojo de la tormenta (una tarea hercúlea, si alguna vez hubo una) también es esencial. (Este recurso contiene ejercicios de relajación, atención plena y meditación. Si tiene problemas con el manejo de la ira, este artículo puede ayudar).

3. El padre honestamente examina por qué no quiere cambiar su estilo de crianza (o por qué el cambio deseado es secundario a lo que puede evitar al no aplicar las reglas). Otro proceso altamente inconsciente, por cierto. Un terapeuta experto es la apuesta para obtener información y apoyo para sentirse cómodo con el conflicto y abordar otras áreas problemáticas en el hogar. Por ejemplo:

Ser demasiado consumido por los problemas de mi hijo significa que no tengo que enfrentar el hecho de que ya no quiero estar en mi matrimonio.

Puedo seguir culpando a mi compañero cuando nuestro hijo es sorprendido peleando en la escuela. Después de todo, si ella no trabajaba tanto, tendría más energía para ayudar a criar a nuestros hijos.

No tendré que pasar tanto tiempo con mis hijos. Insistir en que hagan su tarea todas las noches significa supervisarlos y participar en discusiones sobre el trabajo escolar. Prefiero estar solo.

Nuevamente, los padres pueden no estar al tanto de los beneficios ulteriores de no establecer reglas. Reforzar la forma en que la ambivalencia es una parte normal de la vida, junto con el apoyo empático para los desafíos de la crianza de los hijos, recorre un largo camino. Una vez que los padres entienden la conexión entre lo que aprendieron de sus propios padres y cómo estas habilidades de afrontamiento ya no les sirven, la motivación para el cambio aumenta.

Aprender a disciplinar con una mano tranquila, amorosa y firme no sucede de la noche a la mañana. Sin embargo, la recompensa es criar niños bien educados, emocionalmente estables y autónomos. Y para los privados de dormir, abrumados, "¡Pero lo he intentado todo y nada funciona!" Padres, respetuosamente los reto a cambiar su modo de pensar.

Después de todo, los niños tienen una oportunidad en la infancia.

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Copyright 2017 Linda Esposito, LCSW