¿Alguna vez te has sentido culpable por haber herido los sentimientos de alguien y has tratado de compensarlos solo para encontrarlos enojándote aún más una vez que te disculpas? O, ¿alguna vez ha sido herido y quería consuelo y consuelo de su pareja (o padre o amigo para el caso) pero se sintió más herido y enojado, incluso después de la comodidad que le dieron? Si la respuesta a estas preguntas es afirmativa, entonces puede estar en una relación con alguien que tiene un estilo de apego ansioso / preocupado o puede tener uno usted mismo.
Puede ver esta paradoja de la ira cuando los niños pequeños son observados en entornos de laboratorio. El niño con un estilo de apego ambivalente y ansioso (el término de la niñez para lo que se llamará “preocupado” en la edad adulta) puede angustiarse cuando su madre lo deja momentáneamente. . Él puede sentirse aliviado y abrazarla cuando regrese. Pero, al mismo tiempo, él se mantiene enojado y no será consolado o aliviado, e incluso puede atacarla.
Los niveles más altos de ansiedad por el apego, como los que se presentan en personas con estilos de apego preocupados y temerosos, se relacionan con tener menos perdón para uno mismo, para otras personas y para las situaciones (Webb et al., 2006). Esto se debe a que las personas con niveles más altos de ansiedad de apego rumian. Simplemente no pueden dejar de pensar en “el problema” y el error que se ha cometido (Burnette et al., 2009). También pueden calificar las transgresiones como más serias en comparación con las de otros estilos (Blount-Matthews, 2005) y experimentar niveles más altos de ira (Kidd y Sheffield, 2005).
Las personas preocupadas, en particular, tienden a absorberse en sus emociones y recuerdos dolorosos, pueden verse inundadas por sentimientos de ira y estar demasiado concentradas en sus figuras de apego (Rosso y Airaldi, 2016). Al relatar los recuerdos de los padres desde la niñez durante la Entrevista de apego para adultos, los adultos con estilos de apego preocupados traen su enojo no resuelto hacia los padres del pasado hacia sus experiencias adultas presentes.
Desde una perspectiva de desarrollo, la crianza inconsistente en la infancia hace que sea difícil dar sentido al comportamiento de los padres. Y, si un niño no puede entender por qué el padre se está comportando de cierta manera, entonces no puede predecir cómo reaccionará el padre en el futuro. Si no puede predecir el futuro, entonces no puede modificar su propio comportamiento para evitar rechazos dolorosos. Sabiendo que no puede hacer nada para impedir que se lastime, el niño que está ansiosamente atado queda en un estado crónico de miedo, ansiedad y enojo.
Por supuesto, este proceso raramente es consciente o intencional. Está conectado al sistema nervioso central y también está relacionado con cómo funciona la memoria humana. Una vez que se activa un problema en su cerebro, tiene una propensión a mantenerse activo hasta que se resuelva el problema. El mantra de la persona preocupada por lo tanto es: “Si puedo llegar a entender esto, qué pasó y por qué sucedió, podré dejarlo ir”.
El problema es que lo que sucede a menudo involucra a otras personas que tienen sus propias luchas internas y problemas de los que pueden o no ser conscientes. Lo que siempre les digo a mis clientes en estas situaciones es que si intentas dar sentido a la conducta de otras personas, estás asumiendo que están actuando racionalmente y con intención consciente. Esto es un poco exagerado.
No puedes entender el sentido común ajeno.
A menos que seas un experto en salud mental, tratar de entender el comportamiento irracional de otra persona no dará respuestas satisfactorias. Los problemas que quedan abiertos en su cerebro se mantendrán activos en la búsqueda de soluciones y se entrometerán en su conciencia. Debido a la forma en que funciona la memoria, problemas de relación no resueltos y emociones dolorosas activarán recuerdos de eventos y sentimientos similares del pasado. El resultado final es que se verán inundados de pensamientos y emociones negativas.
Como ejemplo, considere el caso de Alex. La novia de Alex se mudaba con él después de estar en unas largas vacaciones de verano. Estuvo emocionado todo el verano por que ella se mudara. Justo antes que ella, sin embargo, Alex descubrió que había pasado un tiempo con su ex novio mientras estaba de vacaciones. Cuando comenzó a mudarse, le aseguró a Alex que “no era nada”, que solo quería cerrar esa relación antes de comprometerse por completo con su nueva vida. Alex hizo todo lo posible por aceptar su respuesta y olvidarlo. Quería ser ese tipo seguro y seguro que no se emocionaba ni se sentía demasiado necesitado.
En las semanas posteriores a la mudanza, la novia de Alex hizo todo lo posible por demostrarle que estaba totalmente comprometida. Ella le dijo que lo amaba. Ella lo colmó de abrazos y besos. Ella genuinamente parecía feliz y enamorada. Alex relató cómo, cuando llegó a su casa un día, su novia, literalmente, vino corriendo a saludarlo en la puerta principal. Ella lo abrazó apasionadamente y le dijo lo feliz que era y lo mucho que lo amaba. Alex se dio cuenta de que debería haber sido feliz, pero, en este momento, estaba inundado de ansiedad y una sensación de temor.
Incapaz de regular sus emociones, se sintió cada vez más angustiado hasta el punto de provocar una confrontación que, con el tiempo, contribuyó a la desaparición de la relación. Nunca sabremos si hubo una amenaza real para la relación de Alex. Desafortunadamente, tampoco Alex.
Lo que le sucedió a Alex es que continuamente se estaba reactivando a sí mismo. Recuerde, el cerebro humano hace todo lo posible para comprender el mundo al poner las cosas en categorías bien definidas. También nos protege contra amenazas al explorar el entorno en busca de señales de amenaza. Una vez que se detecta una amenaza, entra en sobremarcha para ver qué otras amenazas hay por ahí. Escanea el entorno externo y si no puede encontrar una amenaza externa para explicar el nivel de malestar que está experimentando, comenzará a escanear nuestras memorias. Cada memoria que aparece dispara otros recuerdos que están asociados con ella. Antes de que te des cuenta, el peso de cada dolor de corazón que experimentaste podría recaer sobre ti.
Y, aquí es donde creo que la desaparición continua de los amigos (o la psicoterapia de apoyo general para el caso) puede quedarse corto. Sé que esto suena a callo, pero he tenido clientes que sonaban igual de angustiados y mostraban tanta (o más) emoción negativa la vigésima vez que me contaron una pérdida o un corazón roto la primera vez. En estos casos, generalmente les aseguro a los clientes que realmente me importa y valoro su historia. Pero sigo sugiriendo que contar la historia una y otra vez no parece proporcionarles alivio emocional. Después de describir los patrones resaltados hasta ahora en esta publicación, les pregunto si me permitirán ayudarlos a aprender a pensar de manera diferente e interpretar los eventos de maneras que tal vez no causen tanto dolor.
No hay nada que arreglar
Mírelo de esta manera: los eventos que causan el dolor usualmente ocurrieron en el pasado por lo que no puede cambiarlos. Si los eventos involucraron relaciones, tampoco puede obtener alivio “descifrándolo”. Puede volver a plantearlo a la persona infractora, y esto podría llevar a un pequeño alivio en el presente, siempre y cuando pueda aceptar eso:
1. La otra persona puede no ser plenamente consciente de sus propias motivaciones para comportarse de cierta manera (y por lo tanto no puede decírselo).
2. Usted no va a tener sus emociones afligidas completamente calmadas o reguladas por la otra persona.
En este punto, simplemente necesita aceptar qué es … qué sucedió, qué hizo la otra persona y cuál fue su explicación. Ahora no me malinterpretes Esto no es lo mismo que permanecer en una situación o relación que lo lastimaría o que de otro modo no sería saludable. Y, no estoy diciendo esto para dejar a la otra persona descolgada. Lo digo para ayudarte a soltar el dolor y el resentimiento que te atormenta.
Y para este fin, a menudo miro a mi cliente y le pregunto: “¿Cuál es la verdad más básica sobre esta situación?”
Normalmente dejo que las personas trabajen en esto por un tiempo, pero estoy buscando una respuesta muy simple:
¡Apesta! La verdad es que esta es una situación realmente horrible, duele, y realmente apesta.
Eso es. No hay nada que descubrir. Y, si puede llegar hasta el punto de aceptar que apesta, puede encontrarse sentado con un gran peso en el pecho y un corazón dolorido. Pero, tu mente puede estar callada.
Súbalo. Eso es todo lo que puedes hacer.
Mientras escribo esto, me imagino que a algunos lectores les molesta lo que parece ser una sugerencia para que otras personas se aprovechen o se den cuenta de algo más. Eso no es en absoluto lo que estoy sugiriendo. Una vez que lo controlas y regulas tus propias emociones, sin necesitar la constante seguridad de otra persona -seguro de que sabes que no durará-, entonces estarás parado en una posición de poder. Podrás pensar con claridad, establecer límites fuertes y ser tu ser auténtico en todas tus relaciones.
Referencias
Webb, M., Call, S., Chickering, SA, Colburn, TA, y Heisler, D. (2006). Disposición de perdón y estilos de apego adulto. The Journal Of Social Psychology, 146 (4), 509-512. doi: 10.3200 / SOCP.146.4.509-512
Burnette, JL, Davis, DE, Green, JD, Worthington, EJ, y Bradfield, E. (2009). Apego inseguro y síntomas depresivos: el papel mediador de la rumiación, la empatía y el perdón. Personalidad y diferencias individuales, 46 (3), 276-280. doi: 10.1016 / j.paid.2008.10.016
Blount-Matthews, KM (2005). Apego y perdón en el desarrollo humano: un enfoque de múltiples métodos. Disertación Abstracts International, 66, 1753.
Kidd, T., y Sheffield, D. (2005). Estilo de apego y reporte de síntomas: examinar los efectos mediadores de la ira y el apoyo social. British Journal of Health Psychology, 10 (4), 531-541. doi: 10.1111 / j.2044-8287.2005.tb00485.x
Rosso, AM, y Airaldi, C. (2016). Transmisión intergeneracional de funcionamiento reflexivo. Frontiers In Psychology, 7
