Por qué la paternidad a menudo reduce el bienestar, especialmente para las madres

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Hace muchos años, cuando realicé investigaciones sobre recuerdos, pedí a los participantes que escribieran sobre cualquier evento de su vida. Cuando revisé sus respuestas, me sorprendió cuánta gente había elegido escribir sobre el nacimiento de un niño.

Años más tarde, cuando nació nuestro primer hijo, comprendí: no hay nada tan memorable y tan cambiante como la llegada de una nueva persona. El estrés y la alegría del trabajo de parto y el parto dan paso al borrón de los primeros días surrealistas, cuando los padres y el bebé trabajan juntos para resolverlo.

Y en algún momento, para innumerables padres, la felicidad es un éxito. El consenso durante muchos años fue que convertirse en padres era una pérdida neta de felicidad, mientras que estudios más recientes han sugerido que los efectos de la paternidad son mixtos. Aunque convertirse en padre puede perjudicar algunas partes de la vida, obviamente puede mejorar a otras.

Pregúnteles a los padres qué es lo difícil acerca de la crianza de los hijos, y escuchará temas similares, como se resume en un metanálisis reciente:

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• Hay dos tipos de personas

• Más oportunidades para emociones negativas, como frustración y preocupación.
• La falta de sueño, especialmente cuando los niños son pequeños.
• Fatiga física por la naturaleza ininterrumpida del trabajo.
• Menos tiempo de calidad y más discusiones con la pareja.
• Tensión financiera asociada con el pago de ropa, alimentos, cuidado de niños, actividades y, a veces, mudarse a una casa más grande en un distrito escolar mejor.

En resumen, ser padre es un trabajo agotador e impositivo con costos físicos, emocionales y financieros. Por supuesto, estas dificultades siempre vienen con descargos de responsabilidad que dicen que "no lo cambiaría por nada", "vale la pena", etc., lo que sugiere cierta culpabilidad por la posibilidad de preferir partes de nuestro estilo de vida prematernidad.

Entonces, ¿cuándo y por qué ser padre disminuye nuestra felicidad? Los hallazgos que surgieron de la investigación confirman mis observaciones clínicas y mi propia experiencia como padre: la crianza disminuye el bienestar en la medida en que interfiere con nuestras necesidades psicológicas fundamentales. Estas necesidades, basadas en años de investigación de Richard Ryan y Edward Deci, son:

• Relación: tener conexiones positivas y significativas con otras personas.
• Competencia: tener oportunidades para ejercitar nuestras habilidades y sentir que somos buenos en lo que hacemos.
• Autonomía: ser libre de elegir nuestras acciones.

Cuando somos capaces de satisfacer estas tres necesidades, tendemos a ser más felices, más saludables y más productivos. ¿Cómo afecta la paternidad a nuestra capacidad de satisfacer estas necesidades básicas?

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Relación

La paternidad tiene efectos complejos en nuestras relaciones. La nueva relación entre padres e hijos puede proporcionar una conexión profunda que no se parece a ninguna otra, por el resto de la vida de los padres. Tener hijos también puede conducir a nuevas amistades, a medida que desarrollamos relaciones con los padres de los amigos de nuestros hijos.

Equilibrar estos efectos positivos de la paternidad es el desafío de mantener las relaciones previas, primero y principalmente con la pareja. El tiempo y la energía que se dirigían el uno al otro ahora se canalizan hacia el cuidado de los niños, a menudo con poco sobrante el uno para el otro. Echemos un poco de sueño y mucha tensión financiera, y es fácil para una pareja comenzar a experimentar no solo menos cercanía, sino también más irritabilidad y conflicto.

También puede ser una lucha mantenerse al día con otras amistades. Los amigos sin hijos pueden tener dificultades para entender por qué has desaparecido, o pueden cansarse de escuchar acerca del último logro de tu hijo ( "¡Se dio la vuelta!" ). Nuestros horarios de sueño también tienden a cambiar drásticamente con la llegada de un niño, ya que generalmente son madrugadores con la hora de acostarse temprano. Cuando tus amigos sin hijos se preparan para la cena, puedes estar bostezando y anhelando la cama.

Competencia

A todos nos gusta sentir que somos buenos en lo que hacemos, y la paternidad puede brindar muchas oportunidades para practicar las nuevas habilidades necesarias para mantener viva a una pequeña persona. Podríamos sentir una sensación de logro después de los primeros días con nuestro primer hijo, ya que nos damos cuenta de que "puedo hacer esto".

A medida que nuestro hijo se desarrolle, tendremos más oportunidades para ejercer nuestra competencia: ayudar a los niños a manejar sus emociones, navegar en el complejo mundo de las relaciones en la escuela primaria, lidiar con problemas de sueño y desarrollar planes de comidas agradables para los niños, por nombrar solo algunos .

Al mismo tiempo, podríamos experimentar una caída en nuestro sentido de competencia de otras maneras. Tendremos momentos en los que no podamos entender por qué un niño está llorando inconsolablemente, o cómo un niño todavía podría estar despierto. Nos daremos cuenta en retrospectiva, o incluso en tiempo real, que no hemos manejado un conflicto con nuestro hijo de la manera más productiva. Perderemos la paciencia. Dudaremos de nuestros instintos sobre la salud de nuestro hijo.

Si estos desafíos inherentes no fueran suficientes, recibiremos críticas directas o implícitas sobre nuestro estilo de crianza por parte de nuestros propios padres, nuestros amigos y los medios populares. Cuando se trata de criar a los niños, todos tienen una opinión sobre lo que es mejor. A veces puede ser fácil para los padres sentir que tal vez no están hechos para ser padres.

Autonomía

De las tres necesidades psicológicas básicas, la autonomía es posiblemente la más afectada. Cualquier relación restringe nuestras opciones de alguna manera; por ejemplo, tener un compañero generalmente significa que no podemos salir con otras personas, o siempre elegir los programas que queremos ver, y la pérdida de autonomía que acompaña a un niño es profunda.

Considere un simple viaje a la tienda de conveniencia para obtener un poco de leche. Antes de los niños, podíamos agarrarnos de una chaqueta, subirnos al automóvil, escuchar la radio en el camino y entrar y salir en 5 minutos. Cuando se trata de un niño pequeño, puede haber dificultades para encontrar los zapatos y la chaqueta del niño, por no mencionar el desgaste emocional de tratar de meterlos en un niño que no coopera. Luego, una vez que te las arreglas para salir por la puerta, que puede ser su propio infierno privado a veces, está el asiento del automóvil, otra batalla potencial.

Finalmente, ambos están en sus asientos, agotados e infelices, pero listos para conducir. (En este momento, la versión sin hijos de usted ya ha vuelto con la leche.) Enciende la radio y escucha un fragmento intrigante de las noticias, y luego su hijo dice que quiere escuchar su CD de música. No tienes el corazón para otra batalla, así que pones su música, recordándote buscar las noticias más tarde, lo cual te olvidarás de hacer.

En la tienda, están los inevitables 60 segundos que se sienten como siempre mientras espera que su hijo salga del automóvil, lo cual ella insiste en hacer por sí misma. Dentro de la tienda, tomas la leche y te apresuras a la salida, porque tienes que llegar a casa para comenzar la cena, y te das cuenta de que estás en un tiempo prestado, ya que ha pasado un tiempo desde su refrigerio, haciendo que un niño pequeño se derrita casi inevitable. Volver al automóvil es una repetición anterior, y una vez que estás en casa y necesitas desesperadamente usar el baño, tu hijo se está tomando un tiempo increíblemente largo para salir de su asiento. Finalmente, cuando sientes que estás a punto de mojarte los pantalones, la tomas en brazos y la llevas dentro, mientras ella grita y se queja en tus brazos.

Cuando tenemos hijos, nuestras acciones ya no son autónomas, ya que cada decisión y cada actividad se ven afectadas por ellas. Las actividades cotidianas simples como comer, dormir, hacer ejercicio y ducharse ya no están en nuestras manos, y las grandes decisiones, como dónde vivimos y qué hacemos para una carrera, pueden cambiar si tenemos hijos. Los fines de semana y las vacaciones que solían ser para relajarse y recargarse se convierten en aventuras familiares que pueden hacer que el trabajo parezca un buen descanso.

Efectos para las madres frente a los padres

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Un estudio de investigación muy publicitado de 2013 declaró que "los niños están asociados con más alegría que miseria". Sin embargo, la letra pequeña del artículo señaló que "la paternidad se asoció con una mayor satisfacción y felicidad solo entre los padres " (énfasis añadido).

Este patrón es común, basado en la investigación sobre la crianza de los hijos, con madres en parejas heterosexuales más propensas a experimentar los efectos negativos de la crianza de los hijos – y menos propensos a experimentar efectos positivos – que los padres. Una revisión reciente en esta área incluyó estudios que muestran que, en comparación con los padres, las madres tienden a experimentar:

• Más estrés y menor satisfacción con su vida personal y familiar.
• Menos efectos positivos de ser padre.
• Menor satisfacción con ser padre.
• Una mayor disminución de la calidad conyugal y un aumento de la angustia conyugal.
• Mayor depresión (consistente con la mayor incidencia de depresión entre las mujeres en general).
• Una disminución mayor en el tiempo total de sueño (el tiempo de sueño de los padres no cambió significativamente).
• Menos emociones positivas al interactuar con los niños, probablemente en parte porque los papás participan más a menudo en el juego, mientras que las madres suelen estar a cargo de las actividades menos divertidas, como conseguir que los niños se vistan y alimenten.
• "Ritmos sociales" menos consistentes: cosas como despertar y dormir, comer, etc.
• Más tiempo en actividades relacionadas con los niños.
• No hay suficiente tiempo para ellos (casi 4 de cada 5 madres).
• Mucha más tensión financiera que las familias monoparentales (el 78 por ciento de las madres frente al 18 por ciento de los padres).

Estos hallazgos coinciden con un novedoso libro titulado The Transition to Parenthood, de Jay Belsky y John Kelly, que siguió a parejas desde preescolares hasta 3 años post-bebé. Notaron que de hecho hay dos transiciones a la paternidad para la mayoría de las parejas: la suya y la de ella. Como lo describieron Belsky y Kelly, la mayoría de los hombres recupera rápidamente muchas partes de su vida pre-infantil: regresan al trabajo como antes; su sueño mejora; hacen tiempo para pasatiempos y amigos; ellos hacen ejercicio Etcétera. Por el contrario, las vidas de las madres en promedio cambian mucho más, con una realineación más fundamental de su tiempo y energía para el cuidado del niño. En consecuencia, es más probable que los padres satisfagan sus necesidades psicológicas, mientras que las madres sacrifican con mayor frecuencia sus necesidades por las del niño. (Obviamente, hay excepciones a estas tendencias generales).

Gran parte del conflicto que sigue a la llegada de un niño proviene de estas diferentes experiencias y desacuerdos sobre dónde cada padre enfoca su tiempo y energía. Las madres tienden a ver a sus parejas como demasiado centradas en sí mismas, mientras que los padres a menudo ven a sus parejas como demasiado centradas en los niños.

No es difícil entender que la mayor paternidad puede afectar las necesidades de las madres. Una madre que está trabajando un "segundo turno" más largo (o tercero) en casa tendrá menos tiempo para dedicarse a otras relaciones. Las madres que se quedan en casa pueden perder la satisfacción de ejercer su competencia en el trabajo y descartar su ocupación actual como "solo una madre" (incluso si reconocen que no hay un trabajo más difícil o más importante). Las madres que trabajan fuera del hogar pueden sentir que están decepcionando a la gente en dos frentes, ya que sus jefes y sus familias los presionan por más tiempo. También es más probable que tengan que llamar desde el trabajo para cuidar a un niño enfermo, lo que lleva a un mayor conflicto de roles.

Esperanza para el bienestar de los padres?

Parte del valor de la investigación de Ryan y Deci sobre las necesidades humanas fundamentales es que al comprender cuáles son nuestras necesidades, tenemos más posibilidades de satisfacerlas. Si ha descubierto que su sentido de relación, competencia o autonomía ha sufrido después de tener hijos, considere probar una de estas estrategias basadas en la evidencia para satisfacer mejor sus necesidades:

1. Juega según tus propias fortalezas como padres. En un estudio reciente, los padres identificaron sus principales fortalezas como padres, así como las fortalezas menos desarrolladas en las que querían trabajar. Posteriormente, sintieron un mayor sentido de competencia como padres.

2. Juega según las fortalezas de tus hijos. En el mismo estudio, los padres que practicaron la identificación y apreciación de las fortalezas de sus hijos también se sintieron más competentes como padres y experimentaron emociones más positivas.

3. Reflexiona sobre lo que hiciste bien. Es fácil recordar nuestras desilusiones como padres, y probablemente sea más difícil recordar nuestros éxitos. Considere anotar al final del día tres cosas que hizo bien como padre, sin importar cuán grandes o pequeñas. Se ha demostrado que este tipo de ejercicio es útil para todos, incluidos los padres.

4. Practica mindfulness. Estar en el momento con apertura sin prejuicios está relacionado con una mayor satisfacción de las necesidades, así como una mayor conciencia de nuestras necesidades (ver mi publicación anterior, ¿Sabes lo que necesitas? ). No tiene que llevar mucho tiempo; no se requieren sesiones de meditación prolongadas. Al detenernos incluso por un momento de vez en cuando y hacer un inventario interno de nuestros pensamientos y emociones, reducimos el estrés y nos damos la oportunidad de identificar lo que podríamos necesitar y las posibles maneras de satisfacer nuestras necesidades. Puede comenzar con esta meditación de aliento de un minuto . De hecho, la práctica de mindfulness puede requerir literalmente cero tiempo extra cuando practicamos simplemente enfocando nuestra atención en lo que sea que estemos haciendo.

5. Desafía tu pensamiento. A veces, nuestros pensamientos pueden llevarnos por mal camino. Por ejemplo, podríamos creer implícitamente que "siempre debo anteponer las necesidades de mi hijo a las mías". Vivir de acuerdo con esta creencia no solo puede interferir con la satisfacción de nuestras propias necesidades, sino que también puede llevar al resentimiento de sacrificar nuestro propio bienestar. ser, o culpa si sentimos que no lo estamos haciendo a la perfección.

6. Haz un plan. Si reconoce que está luchando por satisfacer cualquiera de las tres necesidades psicológicas básicas, tómese unos minutos para pensar en formas en que pueda satisfacer una de sus necesidades esta semana. Si estás en una relación, considera involucrar a tu pareja en el proceso. Haga un plan específico para actividades de vida que desee agregar a su cronograma, y ​​ponga los planes en su calendario (y proteja ese tiempo).

Fuente: Grupo de imágenes de Asia / Shutterstock

Para los padres que están íntimamente involucrados en las vidas de sus hijos, la crianza de los hijos nunca será una tarea fácil o sin sacrificios, ni debería serlo. Continuar la cadena de la vida no es poca cosa. Y cuando estamos dispuestos a considerar nuestras propias necesidades junto con las de nuestros hijos, todos se beneficiarán: nuestros socios, nosotros mismos e incluso nuestros hijos.

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