Después de una pérdida: ¿Cómo me protejo?

Una pérdida dolorosa nos lleva a crear un plan para evitar que vuelva a suceder.

Fuente: Syda Productions / Shutterstock

Todos sabemos de personas, hemos escuchado historias, desafortunadamente hemos experimentado un verdadero trauma físico y emocional: el asalto, el horrible accidente automovilístico. Cuando ocurren tales eventos traumáticos, es comprensible que se activen fácilmente: tememos a las multitudes o a los extraños o en lugares oscuros, evitamos el tráfico de las carreteras o los camiones, o desarrollamos furia en la carretera. Y actuamos de manera diferente: evitamos las multitudes, o nunca caminamos solos, ni conseguimos cerraduras adicionales en nuestras puertas, o compramos el SUV más grande que existe, o evitamos las carreteras, o dejamos de conducir. Lo que impulsa esto es una necesidad instintiva de seguridad, y con esa seguridad viene un plan: ¿qué es lo que tenemos que hacer para evitar que esto suceda nuevamente?

Lo mismo puede suceder en las relaciones cuando hay una muerte, o más simplemente un final. Lo que puede encender esa misma necesidad de seguridad y prevención es el grado de dolor, heridas y dolor, obviamente empeorado cuando el final es inesperado: la muerte por un ataque cardíaco o violencia inesperada, la ruptura que parece salir de en ninguna parte.

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No podemos evitar reaccionar de alguna manera, incluso si parece que no reacciona. No podemos alejarnos de la experiencia sin una historia, y de la historia alguna decisión de lo que debemos hacer para proteger y prevenir.

Aquí hay tres reacciones comunes después de una pérdida traumática:

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Si ahora estamos emocionalmente aplastados por el abandono, una forma de enfrentarnos es mantenernos firmes: con aquellos que ya están cerca de nosotros o con nuevas relaciones. Aquí los padres, por ejemplo, supervisan más a sus hijos o limitan su participación fuera del hogar o entran en pánico cuando no han tenido noticias suyas, incluso después de un corto tiempo. Aquí te vuelves más ansioso y pegajoso, insistiendo en que tu nuevo novio se reúna contigo varias veces al día, acribillándolo con preguntas sobre si es feliz. O, en su lugar, adopta una posición de control más general en la relación, microadministrando su vida cotidiana o acribillándolo con preguntas sobre sus otras relaciones.

No conectar

Este es el otro extremo del polo: en lugar de asegurarte de que los demás no se alejen demasiado, te mantienes muy lejos. Al no conectarte, te salvas del posible dolor de la pérdida una vez más. Aquí puede criticar a las personas con quienes sale o se encuentra, eliminándolos rápidamente de una relación más cercana. O puede desarrollar fobia de compromiso, creando una relación cercana que solo va tan lejos. O decide no participar y sumergirse en un mundo menos emocional de trabajo, escuela o pasatiempos.

Elige a alguien totalmente diferente

Puede darse cuenta de que su ex bebió demasiado, y contribuyó a los argumentos hirientes que ambos tenían con frecuencia, por lo que decide la próxima vez usar cuánto bebe la nueva persona como una bandera roja potencial a tener en cuenta. Eso tiene sentido; es parte de una relación lección aprendida.

Eso no es de lo que estamos hablando aquí. Aquí agrupas, vas por un paquete totalmente nuevo. Si tu ex era el bebedor, pero también el tomador de riesgos, el emocional, el impulsivo, ahora te mueves hacia alguien más rutinario, menos emocional, más estable y embriagador.

Lo que estas reacciones tienen en común es un potencial para ir demasiado lejos en la otra dirección: desarrollar un pensamiento en blanco y negro, todo con el objetivo de proteger y prevenir. Está tratando de cambiar la dinámica, cambiar el despliegue de la nueva historia para evitar otra pérdida. Y en los casos en que el dolor y la aflicción pasan a la clandestinidad, donde estos sentimientos se ven reducidos o hacia un lado por cualquier razón, el peligro es que el nuevo plan sea más inconsciente y potencialmente más extremo.

¿Cómo evitas estos extremos y encuentras un término medio?

Fuente: funeralbasics

Tienes que llorar.

La pena que se esconde es mortal. Si se cierra o se hace a un lado significa que finalmente lo respaldará. Si has tenido otras pérdidas que nunca has sentido realmente, tanto la tendencia a hacer esto como el daño potencial son aún más fuertes, porque todas las pérdidas tienden a estar conectadas. Si descubres que estás aparentemente desconectado de tus sentimientos, si sigues adelante como siempre, si te estás diciendo a ti mismo que esto solo debe ser o de alguna manera es lo mejor, pregúntate a ti mismo.

Si tiene problemas para identificar esos sentimientos subyacentes, vaya a hablar con alguien: un consejero, un buen amigo, alguien con quien se sienta seguro.

Debes procesar

La conversación es la entrada al procesamiento. Del mismo modo que los traumatizados en los asaltos o los accidentes automovilísticos necesitan contar sus historias para poner palabras y contrarrestar las imágenes en bruto que les quedan, usted también necesita contar su historia. En parte, esto es para sacarlo de su cofre, fuera de su cabeza, pero también para crear una historia más compleja.

Las decisiones y los comportamientos en blanco y negro se producen porque la historia que te has contado a ti mismo es demasiado blanca y negra y simple. Debes deconstruirlo para ver los matices, la imagen más grande, para formar una explicación más real, menos distorsionada o llena de pensamiento mágico.

Debes disminuir la velocidad.

Aquí estamos hablando de evitar el infame rebote, pero también de darnos tiempo para sanar. El duelo tiene su propio proceso y su propio cronograma: tres semanas en estado de shock, tres meses para salir de la niebla, un año o más para sentir que estás volviendo a ti mismo. No apresúrate.

Dicho eso, no te quedes estancado. No te cierres, no evites salir o salir de tu zona de confort. Si se retira demasiado, demasiado tiempo, su ansiedad y miedo permanecerán, y con el tiempo su mundo será cada vez más pequeño.

Estos son tiempos difíciles. Necesitas seguridad, necesitas apoyo, necesitas tiempo para sanar mientras continúas viviendo tu vida. Lo que desea evitar es una sobrecompensación, y en el proceso, perder más de usted mismo.