¿Puede un narcisista cambiar?

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Una joven pareja a la que llamaré Tom y Carol vino a verme en terapia diciendo que sentían que su reciente matrimonio “había comenzado a descarrilarse”. Ambos atletas estrellas y jóvenes profesionales de una universidad de la Ivy League se describieron a sí mismos como los productos. de familias ricas, educadas y amorosas que estaban activas en sus tradiciones de fe. A partir de sus informes, su infancia no reveló problemas difíciles, y ninguno de ellos pudo explicar su estupor marital, describiendo la vida, hasta el momento, como “satisfactoria” y “emocionante”.

Carol abordó la crisis marital como un desafío, sintiéndose comprometida con el matrimonio sin importar los obstáculos. Ella aceptó sus creencias de que el matrimonio es un compromiso de por vida en el que usted debe superar las dificultades. Tom expresó reservas sobre su futuro y no reconoció el impacto de la angustia marital en Carol. Subrayó que merecía ser feliz. Estaba preocupado por sus propias necesidades, deseos y placeres (obsesivo con su angustia e incapaz de expresar empatía por su esposa). Mientras que ambas partes declararon que querían hacer que su matrimonio funcionara, Tom se sintió cada vez más alejado del trabajo de las parejas y presentó escepticismo sobre su futuro juntos. Un tema repetido en sus sesiones fue que “algo faltaba”.

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Después de esforzarse por identificar cualquier dificultad específica en su relación, las preocupaciones de Tom por su propio interés surgieron cada vez más, afirmando su insatisfacción con sus elecciones maritales y profesionales, sintiéndose deprimido y quejándose de que sus circunstancias eran “injustas”. Percibiendo que las dificultades individuales estaban interfiriendo con En su capacidad para abordar sus problemas maritales, la pareja sugirió que Tom trabajara conmigo y Carol con una colega, antes de volver al trabajo de parejas.

Tomando un sentido idealizado de su potencialidad en varios campos y describiendo amplios intereses y habilidades en diversas áreas temáticas, Tom me llevó a considerar que su preocupación presentaba una defensa psicológica de la “reversión de la duda” (que describe la confianza cuando realmente se siente incertidumbre). Así que regresé a sus experiencias de su “infancia perfecta”, anticipando que faltaban algunos “suministros” esenciales (que hacen referencia a necesidades emocionales y de nutrición). Sin embargo, Tom me aseguró con su mantra que venía de un “hogar perfecto”, y respondió que su pasado no tenía nada que ver con sus difíciles dificultades matrimoniales actuales.

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Una noche después de una sesión, Tom me envió un mensaje de texto, informando una emergencia. Aparcado al lado de una carretera, en estado de pánico, insistió en que necesitaba hablar conmigo de inmediato. Después de reflexionar sobre su sesión, se sintió superado por una avalancha de recuerdos de su vida temprana que relacionó con su vacante emocional en el matrimonio. Cuando una ola de lágrimas lo venció, apenas podía hablar por teléfono.

Finalmente, soltó que solo lo había golpeado, aunque le habían dicho desde la infancia: “Mi hermano gemelo había sido amamantado por mi madre, ¡pero yo no!” Luchó con sus lágrimas para continuar sus oraciones, como el impacto de lo simbólico La imagen de negado ser amamantado cayó sobre él como una tonelada de ladrillos. Este símbolo re-presentó sus sentimientos profundamente reprimidos de que su madre “siempre favorecía” a su hermano gemelo. Tom continuó, mientras se agonizaba por hablar, explicando que atribuía su comportamiento a su condición física: “Nací con los pies del club, y ella me vio dañada”. Como si se tratara de un absceso, su dolor de sentirse despedido e inadecuado , embotellado a lo largo de los años, se había derramado en su conciencia.

Más tarde, Tom compartió conmigo una carta que decía que reportó “febrilmente” escribiendo a su madre desde el auto esa noche:

_Mamá,

_{En terapia, mi ira está empezando a aflorar. Tengo mucho. Es mi problema, pero es tu culpa. Esto debe sorprenderte. La otra noche, usted dijo algo como “Sus problemas no pueden ser debidos a nosotros, incluso lo confirmamos con los otros niños. [Tom tenía cinco hermanos].}

_{Ha escuchado todos los argumentos sobre la lactancia materna … Algunos dicen que es un evento significativo que no puede pasarse por alto y otros dicen que crea un vínculo entre la madre y el niño que lleva la relación a un nivel más significativo. Dejemos de lado esos argumentos y concentrémonos en la singularidad de lo que hiciste. Te alimentaste con una gemela y no con la otra. Eso es increíble para mí. Los bebés pueden sobrevivir sin amamantar, y parece que lo hacen bastante bien; ¡Pero creaste esta dinámica devastadora que se desarrolló a lo largo de mi infancia!}

_{Pensaría que una mujer de su inteligencia al menos habría sospechado que lo que estaba haciendo no era prudente, y supervisaría la situación a medida que pasaba el tiempo. Justo la otra noche, tú y papá demostraron que “Steve siempre hablaba por ustedes dos”. ¿Como es normal que dos niños tengan la misma inteligencia? Eso no es normal. Y en la misma conversación mencionas que “siempre tuve que competir con Steve. “Sí, mamá, tienes razón, para obtener todo el amor que haya quedado …”}

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Tom amplificó la acción de que se le negara el “pecho” de su madre, ya que simbolizaba su desplazamiento y rechazo por parte de su madre, la preferencia de su hermano y sus sentimientos de atención insuficiente. A menudo, en psicoterapia, un paciente identificará un evento conmovedor que captura el tema narrativo percibido. Tom llegó a la conclusión de que sus sentimientos más profundos de vacío estaban enraizados en el desajuste funcional de su madre. Tom sintió que los defectos de su carácter surgieron de la duda de sí mismos como producto de su inseguro vínculo materno. Su gran preocupación por él mismo y sobresalir en todas partes se debía a su necesidad de demostrar que era digno de su amor. Declaró que “nunca estuvo satisfecho, siempre quiso más y más … lo que sea, nunca es suficiente”. Sus notas continuaron:

_{Sentí mucho dolor temprano en la vida. Para acomodar este dolor, desarrollé mi estilo de personalidad. Este dolor, por supuesto, no se ha tratado y se ha ido acumulando hasta un punto en el que soy un joven enojado al que le falta una buena parte de la experiencia de la vida. La terapia, y ahora la medicina, me está ayudando a comprender estos problemas y a decidir por mí mismo cómo deseo vivir.}

_{La dependencia saludable de un ser querido establece una base segura (Johnson, 2019), ya que proporciona una fuente de fortaleza y resiliencia que le permite a uno crecer en competencia y autonomía. El diario de Tom en consejería reveló sus inseguridades más profundas:}

_{Mi dolor fue la privación de la lactancia materna. Hay muchos bebés que no son amamantados y viven una vida normal. Sin embargo, mi gemelo lo estaba recibiendo. Para agravar este sentimiento de privación, mi madre me daría de mamar ocasionalmente, por un tiempo.}

_{Por prueba y error, aprendí comportamientos que harían que mis padres me mostraran el amor. Por ejemplo, yo tomaría la culpa cuando mi gemelo hizo algo malo. Cuando mis padres se enteraron, me daban amor: (“Oh, no es un buen chico para hacer eso”).}

_{Fui a otro lugar para establecer una conexión. Yo era un fanático de los deportes y seguí con vehemencia a los equipos de Nueva York. A menudo lloraba cuando mi equipo perdía un juego. Entonces, y aún ahora, experimento indirectamente los altibajos de los equipos. En la escuela secundaria, encontré las drogas como una forma de escapar más lejos de mi dolor. Por supuesto, este medio de escape más dañado por la relación con mis padres. Más tarde encontré el atletismo y la música como una forma de llamar la atención sobre mí mismo.}

_{Mis experiencias en la universidad y en mi vida laboral son muy similares a las experimentadas en la escuela primaria y en la escuela primaria. Soy un organismo en constante búsqueda de atención. No experimento a las personas como son; Los modelo en mi cerebro y decido cómo me posiciono contra ellos. Me enorgullezco de los éxitos mostrándolos a todos. Me desespero y pierdo la fe en mí mismo por los fracasos. No estoy en equilibrio.}

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Tom se sentía condicionalmente amado. Su madre no formó con éxito un apego seguro como lo hizo normativamente. Susan Johnson describe esto como “accesibilidad percibida, capacidad de respuesta y compromiso emocional de las figuras de apego” (Johnson, 2019). Usando analogías de su formación en ingeniería informática, discutimos su cableado emocional como si se tratara de “chips faltantes”. El aislamiento del accesorio aumenta un sentido de peligro, vulnerabilidad e impotencia … El vínculo inseguro hace que las personas sean susceptibles a la depresión y la ansiedad (Johnson, 2019) . Tom desarrolló estrategias de afrontamiento narcisistas para permanecer regulado.

Mientras sentía apoyo en sus experiencias religiosas tempranas que reprimían la sensación de que “algo faltaba”, Tom también comenzó a sentir que estas tranquilizadoras garantías y apoyo estaban contaminadas por las respuestas de su madre a sus preocupaciones:

_{La erosión espiritual está arraigada en los problemas con mi madre. Mi madre se hizo católica cuando se casó con mi padre. Ella ha desarrollado una fuerte fe y siempre ha lidiado con cualquier crisis, grande o pequeña, con el principio de “está en sus manos”. Si alguna vez las cosas iban mal para alguien de nuestra familia, ella siempre recomendó que “lo ofrezcamos”. “No pude entender por qué reaccioné tan negativamente a la Iglesia en ese momento, pero ahora está claro que sentí que mi madre era hipócrita: practicaba el amor condicional mientras predicaba el amor incondicional. Esto me puso en contra de la religión organizada como una solución. *}

_{El amor condicional de la madre de Tom, como él lo llama, se complicó por su rechazo a la seguridad que originalmente sentía en la iglesia, desde la dirección de su madre para ir directamente a Dios para obtener lo que necesitaba de ella, lo dejó solo. ¿Podría ahora participar en un matrimonio cuando le faltan elementos esenciales de lo que requiere la relación (identidad, confianza y autenticidad de un apego seguro)?}

El apego tiene sus raíces en la primera infancia. Es un producto de la interacción cuidador-infante. Los problemas anteriores se modifican continuamente para enfrentar los problemas posteriores. Como sugirió Erikson, la confianza temprana proporciona la base para la autonomía, pero la confianza también se profundiza por la claridad, la firmeza y el apoyo que brindan los padres durante el aumento de la autonomía infantil y las fases posteriores. Los niños que antes estaban “unidos” de manera segura fueron descritos independientemente por sus maestros como “altamente resistentes” (Scoufe, 1979). Lo que los niños experimentan, temprano y después, marca la diferencia. No podemos asumir que las experiencias tempranas de alguna manera serán canceladas por experiencias posteriores. Tales casos muestran que las consecuencias duraderas de experiencias tempranas e inadecuadas pueden ser sutiles y complejas, particularmente cuando uno se encuentra con la vulnerabilidad y / o busca relaciones íntimas con los adultos y / o la crianza de los hijos. Las personas con apego evitativo rechazan sus propias necesidades y las de otros, incapaces de expresar empatía y apoyo interpersonal. No pueden beneficiarse de los recursos que tienen de las conexiones seguras, al igual que Tom cortó involuntariamente su inestimable relación con Carol y su fe para hacerlo solo.

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A medida que Tom trabajó en su historia dolorosa y los sentimientos no resueltos con sus padres, comenzó a reconstruir sus reacciones y relaciones para fortalecer su apego inseguro para funcionar de manera efectiva en un vínculo íntimo de apego adulto, tanto con su esposa como con respecto a su fe. Reconoció que su transferencia materna impedía su matrimonio y sus recursos espirituales. Tom comenzó a ver a Carol como separada de la madre con quien tenía una inmensa ira y dolor; dejó de ver a Carol como una esposa abandonada y comenzó a verla como una persona por derecho propio. Debido a que la respuesta de su madre lo había desviado a la espiritualidad y al crecimiento religioso, esencialmente, acudía a Dios en lugar de buscar consuelo con ella. Tom ahora reconoció que cerró la puerta a la religión y la espiritualidad que le ofrecieron una infusión poderosa y positiva de afirmación, paz, autoconciencia y perspectiva en la vida. Como parte de su terapia, buscó renovar su espiritualidad desde la infancia. Reconoció que su relación matrimonial no solo era un escenario para honrarlo, sino una base desde la cual construir constructivamente una relación auténtica y facilitar el honor y la curación en sí mismo y en otros.

A medida que pasaron los años, Tom dirigió sus talentos a su familia en crecimiento y en la fe, lo que resultó en auténticas recompensas al diferenciarse de las necesidades de su pasado. Tanto en psicología como en religión, Tom recurrió a recursos que desafiaron su crecimiento. Dirigió las fortalezas aprendidas de su disciplina atlética a la autodisciplina y eso transformó su narcisismo en un cuidado saludable para sí mismo y para los demás.

* Se proporcionaron comunicados para compartir esta información.

Referencias

Johnson, Susan M. (2019). Teoría del apego en proceso. Nueva York: The Guilford Press.

Scoufe, LD (1979). Continuidad de la adaptación individual desde la infancia hasta el jardín de infancia: un estudio predictivo de la resistencia al ego y la curiosidad en niños en edad preescolar, Desarrollo infantil.